No estoy segura de cómo debería sentirme respecto a las cosas que se dicen entre mi marido y yo. Oscilo entre sentirme confundida, enfurecida, ambivalente, angustiada, triste, enfadada, frustrada, molesta, avergonzada y deprimida. Los dos estamos cerca de la edad de jubilación, llevamos catorce años casados y unos diez separados. Estoy agotada. Ya no sé si le quiero o si él me quiere. Dice que sí, pero luego me habla con desprecio y me siento confundida. Me importa, pero estoy confundida en cuanto a por qué seguimos juntos. Creo que él siente más o menos lo mismo que yo. En un momento dado siento, con absoluta certeza, que mi deseo de divorciarme de él es el correcto, pero cuando veo al hombre que solía amar, me aferro a este rayo de esperanza. He vivido con esta esperanza durante la mayor parte de nuestro matrimonio.
Mi marido no es una mala persona. Principalmente, mi angustia es causada por su incapacidad de relacionarse conmigo, de empatizar, de escuchar, de verme, de entenderme, de conocerme – estas son las cosas que espero. Quiero que esté «presente» y que comparta su mundo con el mío. Es como si yo llevara una vida invisible, paralela, una vida que él se niega a ver. Creo que estoy pasando por una crisis de confianza desde hace un año o quizás cuatro. Me he sentido bastante deprimida y abandonada por él. A veces me he negado conscientemente a acompañarle, porque ya no soporto la hipocresía de fingir, no siento que esté viviendo una vida auténtica.
Después de una reciente discusión, me reveló que me ve como alguien que juzga a los demás, que me enfado injustificadamente con todo y con todos, que me autosaboteo en mis relaciones con la gente y ahora con él – que si sólo dejara de ser así, entonces seríamos felices.
A lo largo de los años, me he examinado a mí misma y en particular, si su visión de mí es correcta. Aunque he llegado a casa y me he quejado con él en alguna ocasión (como hace la mayoría de la gente), él ha explotado estos pocos casos de forma desproporcionada y me siento juzgada. Me siento humillada por él. No me reconozco como la persona que él describe. No siento que me apoye emocionalmente, es más, creo que le incomoda mucho. Le apoyo emocionalmente, o al menos lo hacía, pero ya no comparte lo suficiente su vida, sus pensamientos y sus sentimientos como para que me sienta conectada a él. Quiere que cambie. Siento que quiere blanquearme con una gran brocha y borrar la complejidad y la riqueza de compartir emociones, pensamientos, deseos, esperanzas, miedos y sueños. Me siento francamente desolada. Hemos acudido varias veces a la terapia de pareja y también lo he hecho por mi cuenta. Ambos queremos que el otro cambie, pero parece que ninguno de los dos puede cumplir con los criterios del otro para tener una relación.
Siento el largo correo electrónico. Seguro que recibes muchos como este.
Ammanda dice…
Sí, recibo muchos correos como el tuyo. Todos ellos reflejan gran parte del dolor que describes para ti y tu marido. Por lo que dices, parece que ambos habéis llegado a un punto muerto tal que ninguno de los dos tiene la energía o incluso la inclinación de ver lo que podría ser diferente entre vosotros. En su lugar, ambos miran al otro y esperan que ocurra algo que cambie la experiencia verdaderamente miserable que parece ser su matrimonio. Como mucha gente, usted sabe cuál es el problema y tiene ideas sobre la solución, pero lo difícil es hacer los cambios necesarios. Sin embargo, la respuesta corta es que tienes que dejar de esperar a que el otro dé el primer paso.
Creo que estás buscando un alma gemela, a falta de una mejor descripción, alguien que simplemente sepa quién eres, lo que necesitas y básicamente te lo proporcione. Creo, también, que él busca lo mismo, aunque a través de una lente ligeramente diferente. Eso no es sorprendente. La mayoría de nosotros queremos sentirnos apoyados, amados, cuidados e importantes para nuestra otra mitad, pero normalmente necesitamos experimentarlo de una manera que podamos reconocer. Está claro que eso no ocurre aquí. Como resultado, el medio de comunicación que ambos han adoptado es el de la culpa, la contra-culpa y la humillación.
También hay una sensación de que tu marido está diciendo que eres tú la que necesita cambiar y ha enumerado convenientemente tus aparentes fallos. Pues bien, tengo una noticia para tu marido. Aunque es cierto que a veces eres crítica o te quejas de la gente del trabajo (no tengo ni idea de si es así o no), como cualquier otro ser humano, también anhelas el amor, el afecto y compartir. Me parece que lo que se dice aquí es que tienes que arreglarte a ti misma antes de que te lleguen las cosas buenas. Si ese es su enfoque, entonces tiene que aceptar que este enfoque rara vez funciona. Te está tratando como a una niña traviesa y, como mujer adulta, eso no está bien. Del mismo modo, tú también tienes una larga lista de cosas que quieres cambiar en él. Pero tú también tienes que recordar que él es humano y que conseguir todo lo que buscas de él sería muy difícil para cualquiera. Como asesora de relaciones, veo a muchas parejas que se dicen esencialmente «quiero que seas perfecto para mí». En realidad no utilizan esas palabras, pero eso es lo que quieren decir. Esperar a que la pareja sea perfecta suele llevar bastante tiempo y creo que tú y tu marido estáis esperando esencialmente a que el otro dé el primer paso. Eso es lo primero que tiene que cambiar.
La conclusión aquí es que sospecho que ninguno de los dos puede satisfacer completamente las necesidades del otro, por lo que se requiere algún compromiso. Por supuesto, lo que pasa con el compromiso es que no puede recaer todo en una sola persona. Eso significa que cada uno de vosotros tiene que dar un paso adelante y satisfacer la mitad del camino del otro, incluso una décima parte del camino sería un comienzo. Entonces, ¿cómo se hace esto?
Lo primero que hay que hacer es reconocer que se trata de los dos. Cada uno está ocupando su propio rincón en este momento y de alguna manera tenéis que encontrar la manera de empezar a sentaros juntos. Lo segundo que hay que hacer es retomar el asesoramiento de pareja. Sé que ya habéis intentado esta vía antes, aparentemente sin un buen resultado. No tengo ni idea de por qué ha sido así, pero te recomiendo encarecidamente que lo vuelvas a intentar. Es cierto que a veces la gente tiene que encontrar el consejero adecuado en el momento adecuado. Quizá sea tu momento ahora. Para mí, uno de los rasgos más llamativos de tu carta es la esperanza subyacente, a pesar de todo, de que podríais tener un futuro juntos. Tal vez ambos anhelan ver más allá de toda la amargura, la decepción y la tristeza y encontrar a la persona con la que se casaron. No me corresponde decir si alguna de esas dos personas sigue existiendo. Tal vez ambos han cambiado y realmente es el final del camino para su matrimonio. Pero yo diría esto. Si va a funcionar, puede que ambos tengáis que ser más realistas y, en general, más amables el uno con el otro, probablemente en ese orden. Me pregunto si lo que os mantiene tan estancados es que ahora, habéis llegado al punto de asumir exactamente lo que el otro va a decir y, por tanto, habéis dejado de escuchar. El asesoramiento de pareja puede ser muy útil para entablar nuevos diálogos. También puede ayudar a terminar las relaciones con el menor trauma posible, y tal vez ésta sea la mejor vía. Así que busque más ayuda profesional, pero asegúrese de que la persona a la que acude está realmente formada en el trabajo de pareja.
Por último, me dice que su matrimonio es «estéril». Esa frase siempre me sugiere que hay una completa indiferencia por la otra persona. Pero en realidad, si lo piensas, todo el cúmulo de sentimientos dolorosos, de esperanzas elevadas y de expectativas defraudadas que describes sugiere que puede que cada uno de vosotros siga invirtiendo mucho en esta relación y que la perspectiva de una jubilación a tiempo completo esté poniendo un foco aún más agudo en lo que falta. A menudo es un momento de nuestras vidas en el que hacemos balance y nos planteamos la desalentadora pregunta de si esto es realmente lo que me queda de vida. Así que, pase lo que pase, asegúrate de avanzar en una u otra dirección. Todos vivimos más tiempo, pero ser profundamente infeliz puede hacer que parezca una eternidad.
Ammanda Major es consejera de relaciones y terapeuta sexual y directora de práctica clínica en Relate.
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*Ammanda no puede responder individualmente a cada correo electrónico que recibimos, así que consulta nuestras páginas de ayuda sobre relaciones para obtener más apoyo.