Realmente no esperaba conocer a un Dios griego en una entrevista de trabajo. Sin embargo, allí estaba.
Sabía en cinco segundos, posiblemente tres, que nos habían reunido para curarnos mutuamente. Caí en el abismo.
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Sin embargo, estaba esa desafortunada instalación en tu dedo, un anillo de bodas. Al día siguiente de conocerte, me quité la mía. Te dije que era porque las joyas me molestaban. En realidad, la única joya que me molestó a partir de ese momento fue la tuya.
Si alguien me hubiera dicho uno, dos, tres años antes que eso era posible, me habría caído de risa.
Intenté con todas mis fuerzas hacer friendzone contigo y limitarme a admirarte desde lejos. Durante un tiempo fue suficiente.
Llegar a ser amigo de alguien con quien deseaba desesperadamente hacer el amor era una tortura, pero era mejor que la alternativa. No tener nada. Me senté frente a ti durante más de seis meses en las reuniones luchando por encontrar una palabra, una frase, un gesto, un movimiento, un comportamiento que pudiera irritarme lo suficiente como para alejarme, pero ninguno llegó.
En cambio, lo que encontré fue admiración por ti y una cercanía y un vínculo que se desarrollaba con el marido de otra mujer. Alguien con quien me dijiste que estabas felizmente casada.
Cuando nuestros respectivos intereses en el negocio comenzaron a disminuir nos enfrentamos a una nueva y dolorosa realidad. Si ya no trabajábamos juntos, cómo íbamos a entregarnos a la única intimidad que habíamos conocido, la de tener la suerte de vernos la mayoría de los días en el trabajo. Cuando te abracé para despedirte en tu último día me dije a mí misma el mantra de la mujer pensante.
Eras simplemente una parte de mi rompecabezas. Sólo una pieza, y ahora era el momento de que la pieza se fuera y necesitaba seguir adelante con esto.
Entonces sucedió aquello que nos abrazamos. Fue como nunca antes. Nuestro nivel de intimidad nos catapultó a la estratosfera. No podía soltarte, no quería soltarte, y por suerte no lo hiciste.
Mantuve la cabeza alta en las solitarias y desoladas semanas que siguieron. Te habías ido y la muerte de mis ojos y de mi alma me acompañaba a todas partes. Comencé el trabajo de recuperación, y a enfrentarme a la otra verdad que había surgido a través de este viaje.
Ha llegado el momento de que mi matrimonio termine. Simplemente no podía vivir bajo el mismo techo que un hombre que ya no eras tú.
Aunque para muchos sea difícil de entender, nunca derramé una lágrima por el hombre con el que había compartido una década de mi vida. Todo lo que sabía era que habías plantado algo poderoso dentro de mí y que me estaba blindando, protegiendo y guiando hábilmente todo el camino de vuelta hacia ti.
La vida se volvió robótica mientras llevaba a los niños al colegio, metía la cabeza en la dura realidad de empezar mi propio negocio y consolaba mi corazón roto… hasta cuatro largas semanas después.
Nunca olvidaré dónde estaba cuando llegó la llamada. Tan inesperada que no supe inmediatamente que eras tú. Mientras tu voz llenaba mi coche, sentí como si tu alma también lo hiciera, envolviéndome en el brillo de tu evidente deseo.
Era evidente lo duro que había sido para ti llamar. Sin más, volví a enterrarme en lo más profundo de ti.
Acordé quedar para tomar un café. Por fin iba a ver tu cara, a tocarte, a escuchar tu voz, a mirarte a los ojos, a olerte y a sentir la clase de química con la que había estado fantaseando.
De repente estábamos frente a frente en una pequeña mesa de una cafetería poco iluminada y no teníamos absolutamente nada relacionado con el trabajo de lo que hablar. Fue un cambio de juego. Tenía tantas ganas de besarte que me dolía.
Había que tener muchas pelotas para intentar siquiera avanzar en las cosas. Habías tenido muy poco de mí hasta ese momento, pero te habías convertido en una amistad a la que sabía que nunca podría dar la espalda si alguna vez se ponía a mi disposición.
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Fue otro abrazo de despedida que me cambió las cosas meses después. No entonces, en el momento, sino unas semanas después.
Mientras conducía sola hacia un remoto polígono industrial al norte de la ciudad, unas ocho semanas después de nuestro encuentro, me sentí violentamente enferma. Pensé que debía ser un ataque al corazón, ya que la sacudida física era muy fuerte. Decidí parar y respirar.
Sabía que tenía que verte. Te llamé, te dije simplemente que necesitaba hablar contigo, y lo supiste. Supiste al instante para qué. Nunca olvidaré las palabras que me dijiste aquel día.
«¿Es algo que tenemos que discutir en persona?», me preguntaste.
Concertamos una cita para el día siguiente en una cafetería alejada donde nadie nos conocía a ninguno de los dos. De repente, la diversión y los juegos habían terminado y la situación se sentía inquietantemente seria.
Era realmente la primera vez en una larga vida que sufría un miedo escénico paralizante. Había ensayado una pregunta muy corta y lo único que necesitaba era superarla. Pero cuando te sentaste ante mí, leal, reflexivo, amable y anticipado, me di cuenta de que no podía decir ni una palabra, ni respirar, ni hacer frente a la situación.
Porque la respuesta a mi pregunta validaría lo que mi corazón me decía, que eras mi anhelada alma gemela, o la derribaría por completo como noción, y con ella, nuestra amistad. Y así estuvimos sentados durante casi una hora antes de que, finalmente, pudiera terminar la frase.
«¿Dime que no existe?»
Respondiste inmediatamente.
«No puedo»
Habías estado enamorado de mí todo el tiempo. Por supuesto, lo sabía, pero lo que no sabía era que ‘nunca’ me lo ibas a decir por miedo a perder nuestra amistad. Aquí estabas, un hombre que sentía tan fuerte y profundamente, y que sin embargo estaba dispuesto a sacrificar tus propios deseos si eso significaba perder lo que ya teníamos.
El café se convirtió rápidamente en el coche.
Yo quería tocarte más que respirar. Recuerdo que alargué la mano y te la cogí, y después de un año de anhelo, fue lo más íntimo que había sentido.
Ya estaba locamente enamorado de ti, y sin embargo, ni siquiera nos habíamos acostado, ni siquiera nos habíamos besado. No se sentía de esta Tierra, este anhelo entre nosotros. Empecé a sentir cosas que nunca había sentido, tanto buenas como malas. Suicidio por mis miedos a perderte, poderosas ganas de tener hijos contigo y una lealtad y devoción absolutas que no necesitaban palabras.
Cuando nos cogimos de la mano me sentí como dos personas que llevaban años colgadas del borde de la realidad y por primera vez les habían dado una cuerda.
Nací para estar contigo, para quererte y velar por ti. Todavía me cuelgo de cada una de tus palabras, de cada uno de tus gestos, tal es la necesidad que hay en mí de entender todo lo que hay que saber. Tu corazón es más profundo que todo lo que yo sabía que era posible.
No eres ningún prepotente, y ha habido momentos de gran dolor al tomar decisiones basadas en lo que era correcto, y no en lo que era más beneficioso para nuestra relación.
Lo único que hice fue ir a una entrevista de trabajo, y me cambió la vida. Como un ganador de la lotería tengo el premio, en mi sofá con al lado. Agradeceré el regalo que me hiciste cada día del resto de mi vida.
Imagen de portada: Getty.