Límites
Explique los límites y las normas en su casa con antelación. Los límites deben ser justos y coherentes, y en la medida de lo posible tener consecuencias naturales. Las consecuencias naturales son las que ocurren con poca o ninguna participación de su parte. Si su hijo necesita mantener sus notas para seguir en un equipo deportivo, por ejemplo, las malas notas tendrán una consecuencia natural: ser expulsado del equipo. Usted no tiene que decir nada. Esta experiencia le enseña a su hijo una poderosa lección. También le dice que usted confía en su capacidad para aprenderla sin necesidad de que usted le dé un sermón.
Su hijo debe conocer las normas de comportamiento y las expectativas cotidianas, y estas normas deben ser en su mayoría las mismas de un día para otro. «Espero que hagas los deberes después del colegio antes de ponerte en el ordenador» es mucho más claro que «Sé responsable». Si un día actúas como si no te importaran los deberes y al siguiente gritas por ello, tu hijo se sentirá confundido, ansioso y enfadado. Además, no es probable que obtenga el resultado que desea.
Es importante tener expectativas realistas de los adolescentes. Predecir las consecuencias de sus actos, darles tiempo suficiente para que lo hagan todo, anteponer las tareas al juego e ignorar las tentaciones de sus compañeros son cosas que a los adolescentes les cuesta mucho hacer. Nuevas investigaciones demuestran que los cerebros de los adolescentes son diferentes a los de los adultos. Las partes del cerebro que permiten a los adultos tomar decisiones meditadas, o anteponer el trabajo a la emoción, aún no han crecido del todo en los adolescentes. La estructura, los recordatorios frecuentes y la ayuda en la toma de decisiones son formas realistas de ver cómo enseñar a su hijo adolescente a tomar decisiones responsables.
Mentir
La mentira suele ser una gran fuente de conflictos con los padres y los adolescentes. Muchos adolescentes mienten para evitar el trabajo («¡Claro que he hecho mis tareas!»), evitar el castigo («Las notas no han salido todavía, supongo») y obtener placer («No, no habrá chicos ni alcohol en la fiesta»). Este comportamiento es habitual, y eso significa que los padres no deben enfadarse demasiado ni preocuparse de que su hijo adolescente se convierta en una mala persona por mentir ocasionalmente. Sin embargo, esto tampoco significa que los padres deban soportarlo. Hazle saber a tu hijo que esperas que te diga la verdad y que, si le pillas mintiendo, le castigarás tanto por la mentira como por el acto en sí. Si le pillas en una mentira, déjale claro que es inaceptable. Pero recuerda que, incluso con estas consecuencias, tu hijo adolescente puede seguir intentando mentir a veces. Mentir constantemente, hasta el punto de que no sienta que puede confiar en que su hijo adolescente está seguro, es un problema para el que debería buscar asesoramiento.
Anthony Wolf, un psicólogo que escribe con frecuencia para los padres de los adolescentes, sugiere que los padres hablen con su hijo adolescente sobre situaciones sin castigo. Por ejemplo, los padres pueden pedir a los adolescentes que llamen a casa si han estado bebiendo y necesitan que les lleven a casa. El padre se compromete a recoger al adolescente, en cualquier momento, sin hacer preguntas y sin dar lecciones. Estos «regateos» deben hacerse para situaciones en las que la posibilidad de daño (por ejemplo, conducir ebrio) es demasiado grande como para arriesgarse a que el adolescente mienta para evitar el castigo.
El Dr. Wolf señala que los padres a menudo asumen que sus reglas no son efectivas si el adolescente no las sigue completamente; por ejemplo, cuando un adolescente llega a las 12:00 en lugar de a las 11:00. El Dr. Wolf argumenta que la regla en realidad está funcionando; de lo contrario, el adolescente entraría a cualquier hora. Algo le está recordando a ese adolescente que debe volver, pero la necesidad de independencia, y el no querer anteponer la responsabilidad a la diversión, le impiden seguir la regla por completo. Esto es frustrante, pero la crianza de los adolescentes consiste en tener paciencia con los pequeños problemas mientras se trabaja para lograr el gran objetivo: un joven adulto seguro e independiente. Al igual que en el caso de las mentiras, los padres deben recordar a los adolescentes que llegar tarde es inaceptable y darles una consecuencia. La mayoría de los adolescentes, aunque digan que la consecuencia no importa, no les gusta desagradar a los padres y sentirán el «tirón» de la regla. A veces hace falta mucha confrontación y consecuencias para que al adolescente le merezca la pena acordarse de volver a casa, pero los padres también deben estar dispuestos a conformarse con algunos compromisos cuando el adolescente está haciendo un verdadero esfuerzo por mejorar.
Confrontación
Esto debe ocurrir lo antes posible después del suceso. Recuerde que los adolescentes no siempre hacen un gran trabajo para relacionar su comportamiento (llegué tarde) con un efecto (mamá está enfadada y he perdido un privilegio), por lo que si espera demasiado tiempo para abordar el problema, su hijo adolescente podría estar realmente confundido o molesto por su comportamiento surgido «de la nada». Por otro lado, no te enfrentes a tu hijo adolescente si estás demasiado enfadado para ser responsable de tus palabras o acciones. Como adulto, eres responsable de mantener una confrontación dentro de los límites del respeto y la seguridad. Si está tan enfadado que pueden producirse insultos, palabras malsonantes o violencia, debe interrumpir la conversación o posponer la confrontación hasta más tarde.
Cuando esté tranquilo, explique la norma y cómo la ha incumplido su hijo adolescente. Escuche cualquier explicación válida, pero no se enrede en excusas o discusiones con su hijo. Los adolescentes tienen mucha más energía que los adultos. A menudo, los adolescentes piensan que si discuten lo suficiente, los padres se echarán atrás por agotamiento. No dejes que esto ocurra. Una buena regla general es no dar explicaciones más de dos veces. Después de eso, puede asumir con seguridad que su hijo ya no está tratando de entenderle o de exponer un nuevo punto, sino tratando de desgastarle.
No caiga en la trampa: «¡No puedes probarlo!» Con pruebas razonables, no pasa nada por confiar en tu criterio sobre lo que tu hijo adolescente ha estado haciendo. «Tienes razón, no puedo demostrar que has estado fumando marihuana. Pero tu aspecto, tu comportamiento y la situación me hacen creer que lo has hecho, y sin pruebas en contra, voy a actuar como si tuviera razón. Si me equivoco, lo siento. No se te permite fumar hierba y, como resultado, estás castigado durante un mes.»
Confía en tus instintos como padre. Recuerde, ¡nadie conoce a su hijo adolescente mejor que usted!