Busca en Google «lenguaje del amor de los amigos» o «cómo mostrar a los amigos que te importan utilizando su lenguaje del amor» y obtendrás un sinfín de ideas para los otros cuatro: regalos – fácil, palabras de afirmación – ¿por qué no? tiempo de calidad – ¡por supuesto!, y actos de servicio – ¡claro!
Pero cuando se trata del «tacto», sólo hay una sugerencia, que aparece una y otra vez: dar un abrazo «hola», y otro al decir «adiós». (Tal vez un extra si se sienten particularmente bajos.)
Pero eso es todo.
Y aunque eso pueda parecer suficiente, la realidad es que estos gestos apresurados y vacíos no son significativos, y dejan a los demás con una sensación de corazón débil.
Los abrazos y apretones de manos a medias no son suficientes
Muchos adultos (especialmente los de la cultura estadounidense; ya hablaremos de eso) simplemente no se tocan. Cuando lo hacemos, es rígido y breve: un abrazo lateral, una palmadita rápida y una liberación, un apretón de manos, un toque en el hombro.
Si tratáramos otros lenguajes del amor con amigos, familiares o colegas de forma tan casual como lo hacemos con el tacto…
- Tiempo de calidad: pasar el rato durante meros segundos, durante los cuales no se mantiene el contacto visual ni se habla de nada que pueda implicar o inspirar una conexión más allá de un nivel superficial, y marcharse antes de que se produzca nada
- Regalos: Lanzar el mismo objeto superficial y sin sentido a todas las personas de tu vida cuando pasas por delante sin preocuparte de su reacción
- Actos de servicio: ayudar a medias distraídamente, marcharse cuando es «suficientemente bueno» pero antes de que sea ni siquiera una fracción de su satisfacción
- Palabras de afirmación: regurgitar la misma frase vacía a cada persona de tu vida; el equivalente de afirmación de «¿cómo estás?» en la que tus palabras culturalmente no están destinadas a ser tomadas como genuinas
- Construye aficiones que ofrezcan fisicidad con otros – baile, acroyoga, paracaidismo, cursos de masaje. Puede que sigan sin ser suficientes para ti y si ese es el caso, no pasa nada. Pero aficiones como éstas sí me ayudan.
- Anima/apoya/recibe cálidamente los abrazos cuando los recibes.
- Retribuye el gesto con el lenguaje del amor de la otra persona. Si no lo conoces, pregunta o descúbrelo. (Por ejemplo, si son «palabras de afirmación», diga «gracias – eres un buen abrazador»)
- Si las caricias de los desconocidos se sienten demasiado íntimas, está bien decirlo.
- Quieren un toque real de la forma en que la gente de «palabras de afirmación» quiere un cumplido real.
- Quieren un toque considerado de la forma en que la gente de «regalos» quiere un regalo considerado.
- Quieren un toque atento de la forma en que los «actos de servicio» la gente quiere que se ocupen de las cosas.
- Quieren un toque atento de la forma en que los «tiempos de calidad» la gente quiere concentrarse.
Es el equivalente al «toque» que se ofrece en la mayoría de las relaciones no románticas.
Y sin el suficiente tacto, las personas con este lenguaje se sienten desinfladas, desmotivadas, sin cuerpo, congeladas.
Rebecca K. Reynolds escribe:
» es uno de mis dos principales lenguajes del amor – y lo odio absolutamente. En un abrir y cerrar de ojos, me cambiaría con cualquier otra persona por cualquiera de los otros regalos. Se siente bárbaro e ignorante. Peligroso. Vulnerable.
Es divertido. Es miserable. No estoy seguro de cuál es la respuesta a este dilema.»
Gran parte del «problema» es cultural
Estados Unidos, en particular, está hipersexualizado y, a la vez, totalmente aterrorizado: de sus propias sombras y de las implicaciones del simple contacto.
Rebecca K. Reynolds escribe:
«En otros países, los amigos platónicos caminan del brazo y se besan en las mejillas. Todas esas cosas se hacen como resultado natural de un amor que no tiene absolutamente nada que ver con la sexualidad humana.»
Y tiene razón. He viajado a casi 30 países y todavía, cada vez que viajo y veo a hombres heterosexuales caminando con los brazos enlazados, o a mujeres heterosexuales cogidas de la mano, me sorprendo a mí mismo de lo mucho que esto me sigue sorprendiendo.
Algunos de mis amigos y colegas aquí en los Estados Unidos son de otros países, y se abrazan abiertamente, bailan, se besan en las mejillas, se tumban uno al lado del otro en los sofás – todo sin pensarlo dos veces. Nuestro punto de vista tenso es nuestro problema y depende en gran medida de nosotros (y quizás de nuestro pasado puritano).
El contacto no siempre es (y a menudo no es) sexual
El contacto entre personas no románticas a menudo se reprime deliberadamente. Y algunos recursos nos tranquilizan,
«Puedes hablar el lenguaje del tacto físico con amigos y familiares. Las caricias no tienen por qué ser sexuales.»
Pero incluso estas fuentes incluyen sólo ejemplos muy limitados, muchos de los cuales son a.) entre padres e hijos (por ejemplo, «un niño cuyo lenguaje del amor es el contacto físico puede disfrutar cuando le frotas la espalda») o b.) todavía claramente «a distancia» (por ejemplo, literalmente «poner la mano en el hombro de la persona»)
Por eso Rebecca K. Reynolds escribe:
«La mayoría de las personas que conocen el tacto luchan incluso por hablar de ello abiertamente porque, en un mundo hipersexualizado, el público asume que cualquier referencia al tacto equivale a un deseo de intimidad.
Con qué fuerza puedo enfatizar que esto es absolutamente falso. Aunque el sexo implica el tacto, no es la principal manifestación de este lenguaje del amor.»
Reynolds añade,
«Este lenguaje del amor no tiene sus raíces en el impulso sexual o la lujuria.»
Más bien,
«Se trata de la necesidad de sentirse seguro, anclado y visto en un mundo que se siente peligroso, caótico y anónimo.»
Continúa especificando,
«Tristemente, las personas de tacto humano a menudo caminan con un tanque tan vacío, que tardaría mucho tiempo en llenarse… los adultos que cargan con esta necesidad están prácticamente muertos de hambre…
Como alguien que está casado, en una relación amorosa y regularmente íntima, pensé que podría ser útil decir…»
«Esto no es lujuria, ni se resuelve con sexo regular.»
En cambio,
«Esto se parece más a una necesidad innata de estar constantemente rodeado de una masa de cachorros de golden retriever, a la necesidad de estar constantemente en el choque de un océano, o a la necesidad de sentir la brisa en los brazos.»
No se trata de «contratar el tacto»
Entiendo que hay servicios, tanto sexuales como de naturaleza no sexual (sobre todo masajes, pero también servicios como «mimos por encargo») que pueden satisfacer una necesidad de contacto físico humano. No se trata de eso.
No se trata sólo de «ser tocado»
Se trata de ser tocado de una manera que demuestre cariño, idealmente por las personas que te importan.
Se trata del «tacto» como parte de las relaciones existentes (no románticas)
Para los que tienen el lenguaje del amor del «tacto físico», el tacto como parte integral de sentir compenetración, cuidado y conexión con cualquier persona -amigos, familia, colegas- y al igual que en las relaciones románticas, no tener el tacto como parte de estos contextos significa no reconocer o «recibir» los beneficios psicológicos.
Cuestionar/desafiar los puntos de vista culturales sobre el tacto
No podemos enfrentarnos al mundo y no deberíamos intentarlo, pero en los rincones de nuestras vidas, se nos permite jugar con las normas, desafiarlas, elegir nuestras batallas y hacer espacio para las formas físicas de los demás (¡y las nuestras!) formas físicas, y honrarlas.
Si eres una persona de «tacto físico»…
Opciones que pueden funcionar para construir un desahogo:
Si alguien que te importa es una persona de «contacto físico»…
Tócalos – de la manera que les gustaría ser tocados. (Normalmente de forma cálida, suave y deliberada). Como mínimo, aguanta los abrazos un poco más. Se derretirán, y no sexualmente. Tocar así es raro, y lo atesorarán.
Quieren un abrazo que perdure. Quieren que alguien mantenga el espacio.
Reservar algunos tipos de tacto para la(s) pareja(s) romántica(s)
El tacto físico está en mi top tres de lenguajes, y mi pareja tiene el «tacto físico» como uno de su top también.
Yo abrazaré felizmente a colegas y abrazaré a amigos, pero algunos toques están reservados sólo para mi pareja: además del sexo y los besos (que, obviamente), toques como «una palma en la nuca» son sólo suyos.
El tacto no siempre es «sexual» – y a menudo es curativo
Es muy fundamental para nuestra forma de ser, y no sólo las personas «táctiles» sino todos nosotros, en realidad, nos beneficiamos del contacto entre humanos.