- Muchas personas creen que hacerse los duros hará que alguien se interese por ellos.
- De hecho, no hay pruebas que sugieran que esto sea cierto.
- En lugar de hacer que parezcas atractivo, puede hacer que le gustes menos a la gente.
- En lugar de ser desinteresado, deberías ser selectivo.
Probablemente habrás escuchado este clásico consejo de citas miles de veces: Hazte el difícil. Es una creencia común que actuar de forma distante y no disponible hará que alguien se vuelva loco, y vaya directo a tus brazos.
Si lo que buscas es atraer a los hombres, esta forma de actuar se considera especialmente efectiva. Pero si la investigación científica sirve de algo, es una tontería.
En la década de 1970, una serie de estudios dirigidos por la psicóloga estadounidense Elaine Hatfield analizó si hacerse la difícil de conseguir realmente funciona.
El psicólogo social Viren Swami destaca los hallazgos en una entrada de su blog para Refinery29. En uno de los estudios, se dijo a los participantes masculinos que llamaran por teléfono a una mujer que había sido seleccionada con un servicio de citas y la invitaran a salir.
La mitad de las veces, la mujer se mostraba ocupada y displicente hasta que finalmente aceptaba, y la otra mitad de las veces aceptaba con entusiasmo la invitación.
Los hombres no parecían preferir a las mujeres que tenían menos tiempo libre. De hecho, no había ninguna evidencia de que hacerse el duro las hiciera más deseables.
Por supuesto, este fue el resultado en condiciones experimentales. Cuando un hombre decide ir detrás de una mujer que rechaza sus insinuaciones, puede tener más matices que el hecho de que les guste su falta de disponibilidad. Por ejemplo, puede que lleven años deseando a la misma persona independientemente de su interés, o puede que disfruten de la emoción de la persecución.
Los juegos pueden definir el tipo de personas que atraes
En algunos casos, según la bióloga y periodista Mairi Macleod, jugar demasiado a lo loco puede significar que atraigas al tipo de personas equivocado.
«Sí, si demuestras que estás seguro de ti mismo y que no ‘necesitas’ a alguien, parece que tienes muchas opciones y que, por tanto, debes ser un buen partido», escribe en un post del blog Psychology Today. «El problema es, sin embargo, que si finges que no te importa tener a alguien a tu lado, vas a ser una opción atractiva para un chico al que no le gusta tanto el compromiso».
Erika Ettin, coach de citas y fundadora del sitio de citas A Little Nudge, dijo a Business Insider que nunca es una buena idea ocultar tus sentimientos a una nueva cita o pareja. Si estás ocupado y no puedes quedar con alguien, eso es una cosa, pero jugar con los sentimientos de alguien porque crees que te dará ventaja es una pérdida de tiempo.
«¿Quizás te haga más deseable a corto plazo? Claro, para algunas personas, tanto las que sólo aprecian la emoción de la persecución como las que ya son un poco inseguras, por lo que ser distante alimenta esa inseguridad», dijo. «Pero, si estás buscando una relación comprometida a largo plazo, entonces quieres estar con la persona que aprecia tu capacidad de comunicar tus sentimientos, no de ocultarlos».»
Jugar duro para conseguirlo también podría significar que atraes a personas que tienen un estilo de apego evitativo. Se trata de personas que actúan de forma muy autosuficiente y sólo disfrutan de la cercanía en sus propios términos. Les gusta mantener la intimidad a raya y sólo persiguen a las personas que parecen desinteresadas.
Suena contradictorio, ya que uno se imagina que la mayoría de las personas se sienten cómodas en una relación segura. Pero para algunos, la inseguridad de no saber realmente hacia dónde va una relación se siente familiar, y los seres humanos son criaturas de hábito.
Si comienzan a salir con alguien que parece seguro en lo que quiere, y es claro en la búsqueda de una relación íntima y exclusiva, se siente desconocido y van a rescatar. Así que van detrás de personas que no les dan ninguna seguridad, lo que rara vez funciona a su favor.
Resulta que no nos gusta la gente a la que no le gustamos
Si alguien se hace el difícil contigo, Ettin dice que esto podría ser una señal de que están jugando.
«Los hombres a veces también emplean estas tácticas, y así es como ‘The Game’ de Neil Strauss creó un imperio, empoderando a los hombres para que probaran técnicas de ‘pickup artist'», dijo. «Al igual que les diría a las mujeres, estas tácticas de ‘difícil de conseguir’ son como un caramelo: es lo mejor al principio, pero luego se vuelve aburrido y nadie lo quiere».»
Además, hay una diferencia entre gustar de alguien y quererlo. Esto podría explicar por qué hacerse el duro no funciona necesariamente.
La «norma de reciprocidad» es un término sociológico que significa que tendemos a querer a la gente a la que le gustamos, y a disgustar a la que no. Es una idea simple, pero si es cierta, podría significar que hacerse el duro podría hacer que la gente piense que no nos gustan, lo que les llevaría a que les disgustáramos a cambio.
Pero a los humanos les gusta ganar. Así que aunque a alguien no le gustes tanto, puede querer seguir demostrando que puede tenerte, porque te ha perseguido durante mucho tiempo.
En estos casos, al hacerte el difícil, podrías estar alimentando el deseo de ganar de alguien. En cuanto te «consiga», pronto se dará cuenta de que no le gustabas tanto para empezar, y volverás al punto de partida.
Aquí tienes lo que puedes hacer en su lugar
Hatfield, el psicólogo estadounidense que realizó los experimentos de citas de los años 70, investigó cuál podría ser un método mejor para atraer a alguien, para aquellos que no conseguimos el equilibrio con mostrar interés.
En un último experimento, los investigadores dijeron a los hombres que habían coincidido con los perfiles de cinco mujeres, todos ellos falsos a efectos del experimento, que habían asistido a una sesión en la que habían rellenado formularios sobre lo que pensaban de los hombres con los que habían coincidido. A los hombres se les mostraron las respuestas de las mujeres falsas.
Una mujer calificó a todos sus emparejamientos con una puntuación baja, otra los calificó a todos con una puntuación alta, y una tercera fue selectiva, calificando a todos los demás hombres con una puntuación baja, excepto al sujeto de la prueba, que recibió una puntuación muy buena. Los hombres tuvieron entonces que calificar a las mujeres a su vez, y el consenso fue que la mujer que los calificó muy bien pero a todos los demás mal era la más deseable.
Así que parece que la respuesta es ser selectivo, pero no excesivamente. No estás desechando todas las opciones que se te presentan, pero tampoco estás dando una oportunidad a todas.
Al hacer esto, haces que quien se te antoje se sienta especial, porque obviamente tienes estándares. Pero eso no significa ser tan distante que se confunda con la frialdad del hombro.
Por otro lado, si encuentras a alguien que no responde, Ettin dijo que no debes asumir que se hace el desentendido contigo. Por el contrario, debes tomarlo como lo que es: una falta de comunicación adecuada o una simple grosería. No te molestes en perseguirlos, porque si realmente les gustaste en primer lugar, se dejarán de juegos y volverán a ti.