Una dulzura:
Espero que me den su opinión sobre algo con lo que estoy luchando desde hace unos meses.
Para contextualizar, soy mujer y salgo con mi actual novio desde hace siete meses. Ambos tenemos veintitantos años, y esta es la primera relación a largo plazo en la que cualquiera de los dos ha estado. Yo no diría que nuestra relación es a distancia, pero vivimos en ciudades diferentes y sólo nos vemos los fines de semana. Solemos alternar quién se queda con quién cada semana. A veces pasamos todo el fin de semana juntos o a veces sólo un día porque tenemos planes con amigos, etc.
Hace unos dos meses, me di cuenta de que podría estar enamorada de mi novio. Al menos, mis sentimientos por él se han vuelto mucho más intensos. Desde entonces, lo extraño mucho cuando tenemos que separarnos por la semana laboral. A veces le echo tanto de menos que me pongo a llorar y me siento muy mal durante un par de días.
He intentado sobrellevar estos sentimientos haciendo planes con amigos o yendo a eventos los domingos que no salimos, sólo para distraerme con algo divertido. Me ha ayudado un poco, pero mis sentimientos de extrañamiento no han mejorado mucho. Estos sentimientos no son debilitantes, pero siguen siendo dolorosos. No estoy segura de si hay algo más que pueda/deba hacer para abordarlos.
Me siento culpable por echar tanto de menos a mi novio porque ya es muy atento y cariñoso. Siempre saca tiempo para que estemos juntos los fines de semana, y deja claro que pasar tiempo juntos es importante para él. Nos enviamos mensajes de texto todas las noches para hablar de nuestros días y darnos las buenas noches, y él inició esto al principio de nuestra relación.
La única manera de que nos veamos más sería irnos a vivir juntos, y estoy bastante segura de que mi novio no estaría preparado para eso porque me dijo que en el pasado ha tenido ansiedad por las relaciones que se mueven demasiado rápido para él. Al principio, ambos acordamos tomarnos las cosas con calma, ya que somos bastante nuevos en las relaciones. Racionalmente, creo que tomarse las cosas con calma es una buena idea, pero una parte de mí también quiere realmente vivir con él.
No he hablado con mi novio sobre esto. No le he dicho que le quiero y que quiero irme a vivir con él porque me da miedo que sea demasiado pronto, y no quiero asustarle presionándole para que vaya más rápido. ¡
No he hablado con él de lo intensamente que le echo de menos a veces porque no quiero NUNCA hacerle sentir mal por querer pasar tiempo con sus amigos o tener tiempo a solas! No estoy segura de cómo ser honesta con él sobre estos sentimientos particulares de una manera sana y responsable. No quiero simplemente tirar mis sentimientos en su regazo porque no sé qué hacer con ellos!
También creo que echar de menos a mi novio podría estar relacionado con otras ansiedades que tengo sobre nuestra relación. A saber, con frecuencia me preocupa que vaya a romper conmigo, aunque no me ha dado ninguna indicación de que quiera hacerlo. A menudo me sorprendo a mí misma dándole vueltas a los mensajes que me ha enviado o a las cosas que me ha dicho, convencida de que es infeliz en secreto y de que quiere acabar con nosotros. Incluso una vez tuve una pesadilla en la que él rompía conmigo. No fue nada bueno.
Estoy bastante segura de que todo esto está en mi cabeza. Tengo un trastorno de ansiedad, así que preocuparme por futuros hipotéticos y aterradores no es algo nuevo para mí. Pero estar en una relación, y estar enamorada, ES nuevo para mí, ¡y me siento realmente *realmente* vulnerable por lo precario que parece todo! A veces siento que echar de menos a mi novio es mi forma de lamentar el final de nuestra relación antes de que haya sucedido, porque tengo mucho miedo de que suceda.
He ido a terapia antes y me ha resultado extremadamente útil, pero no es una opción económica para mí en este momento porque acabo de empezar a trabajar a tiempo completo, y todavía estoy en el proceso de tratar de poner en marcha mi vida adulta. No sé si lo que siento es normal o una señal de que algo va mal. No estoy segura de cómo abordar estos temas con mi novio de una manera que sea útil para ambos.
¡Pregunta!
SOPHIA:
¿Qué tal?
En primer lugar, esta es una carta tan dulce y todo lo que estás pasando es BEYOOOONNNND normal. Como la mierda más normal del mundo, lo prometo. ¡¡¡¡La gente se siente así cuando ve a sus novios 4 noches a la semana y viven cerca!!!! ¡¡¡¡¡Cuando estás (recién) enamorado de alguien como que quieres que esté cerca todo el tiempo porque bueno… lo quieres mucho !!!!!
Al mismo tiempo, hemos recibido un montón de mensajes que nos dicen que demostrar el deseo romántico es necesitado, patético o débil. Lo cual no es cierto. Hay una idea de la escuela media que impregna nuestra cultura de que abrirse a alguien y pedirle que salga más con él puede ser ridiculizado. El caso es que: es probable que tu novio esté en una página similar o igual. No es (o al menos no debería) ser una sorpresa para él que su novia de siete MESES quiera salir con él más de un día a la semana, a veces dos.
Si le choca, o si se resiste mucho a verte más (¡¡NO LO HARÁ!!) esa es otra conversación que hay que tener. Hay un término medio entre que domines todo su tiempo y arruines sus amistades y que os veáis cuatro veces al mes. (p.d. sus amistades son su trabajo para mantenerlas y debería ser capaz, como adulto, de incluirte o rechazar invitaciones para hacer algo en las noches que está ocupado).
Pero asumamos que es un tipo normal que entiende perfectamente que quieras verle más, pero también que probablemente quiera verte más -después de todo, te habla y se fija en ti todos los días, estoy jodidamente segura de que se preocupa por ti y está, si no está preparado para decir «te quiero», en proceso de demostrarte amor. Como habrás adivinado, tu mejor opción es: ¡hablar con él!
De todos modos, es poco probable que podáis iros a vivir juntos de inmediato. Si no podéis averiguar cómo veros durante la semana, entonces asumo que las ciudades están lo suficientemente alejadas como para que no puedas simplemente mudarte allí y mantener tu trabajo. (Si podéis, entonces vuestro acuerdo actual es… confuso). Así que hablar de mudarse y plantearlo no acelera nada en términos reales, sólo demuestra tu intención y un largo plazo de tiempo puede, de hecho, ser reconfortante para él. Podría ser bueno para él tener un poco de tiempo para procesar la idea de que vivan juntos antes de que realmente suceda en lugar de tratar de esperar el mayor tiempo posible para que no sea «raro». (No es raro querer irse a vivir con tu novio de siete meses).
Tienes que confiar en que él pondrá y podrá poner límites cuando lo necesite. Puede que sea un ding-dong (¡todos lo somos en las relaciones!) pero no es un bebé. Puede decir que no si no quiere algo. Puedes dejarlo claro cuando hables con él, pero no tiene por qué querer irse a vivir contigo. Tampoco tienes que quedarte o, al menos, no tienes que fingir que no te duele si él dice que no está preparado. Lo que sí tienes que hacer es comunicarte de verdad porque eso es querer a alguien.
¿Sabes cuando la gente dice «el amor es difícil»? No quieren decir que tengas que quedarte con una pareja que apesta o que el amor deba sentirse como una mierda o aislante. Lo que quieren decir es que tienes que hacer todas estas tareas que apestan como ser vulnerable y desnudar tu alma (preguntando si alguien estaría dispuesto a mudarse contigo) y también como la mierda mundana que hace que estar en una relación no sea tan divertido pero que la convierte en una relación (como averiguar de dónde viene la infestación de moscas de drenaje, por qué tienes moscas de drenaje, cómo puedes matar las moscas de drenaje, lo que tu propietario va a hacer sobre las moscas de drenaje, y cómo evitar que las moscas de drenaje vuelvan. Juntos. Como una unidad).
Si no haces algo del trabajo duro que es lo primero -decirle que le quieres, decirle que te gustaría mudarte- no tendrás una relación. Tendrás un enamorado que también está por ti. Y si haces lo primero, y os vais a vivir juntos, o al menos vivís más cerca, entonces podréis empezar a construir una vida real juntos y disfrutar de la mundanidad que supone ser una pareja. Te juro por Dios que un día hablarás de comprar un desatascador mejor o alguna mierda y será dichoso porque wow esta persona hace un viaje a Home Depot para comprar un desatascador mejor agradable. Pero, si no arriesgas nada, no conseguirás nada. Sólo tienes que aguantar la incomodidad -y se sentirá incómodo admitir que lo amas o que quieres mudarte- durante unos pocos segundos y atravesar el barril y luego ver qué pasa después. Prácticamente garantizo que serán buenas noticias.
Lo que siempre le recuerdo a la gente es que tienes MUCHO poder para establecer el tono de la conversación tanto para ti como para él. Puedes entrar con la actitud de «Esto me está asustando mucho y tengo miedo de que me dejes o de que pienses que soy patética y lo soy», lo que creará para siempre la dinámica de que él te ha hecho de alguna manera un favor al escuchar lo que quieres en esta relación, o al irse a vivir contigo. O puedes entrar con la actitud de: «Oye, esto es lo que estoy pensando porque estoy preparada y quería ver si a ti también te gusta la idea o estás preparada», lo que establece la dinámica de que estáis tomando una decisión juntos sobre un paso que es normal y saludable (que es la verdad).
Deberías averiguar cómo decir te quiero en tu propia línea de tiempo. Yo no puedo decidir cuándo o cómo decirlo. Como alguien que ha dicho «te quiero» primero en mis dos relaciones principales (una vez después de un año y medio de salir y otra después de seis o siete meses), entiendo que puede dar miedo pero luego lo haces y al cabo de un día o dos estás como «Oh. Sí. Eso es normal como la mierda». Diré -y me pasó a mí!!!!- que la persona no siempre está preparada para decir te quiero de vuelta. ¡Eso no significa que no te quieran! La gente simplemente se obsesiona con las palabras. Si pueden articular amablemente a través de palabras y acciones que se preocupan mucho por ti, eso es genial. No para siempre, por supuesto, pero que sepas que pueden no estar en tu línea de tiempo exacta.
Creo que la mudanza es la conversación más importante aquí, honestamente, y probablemente (aunque no necesariamente) lo haría después de la charla de te quiero. Esto es lo que diría si fuera tú: «Ronaldo, realmente me gustaría que nos viéramos más. Una vez a la semana está muy bien, pero no es suficiente para mí. Por supuesto, no estoy diciendo que quiera verte a cada momento, pero cada vez es más difícil pasar la semana sólo enviando mensajes de texto. Quiero sacar esto a colación no para presionarte, sino para que sepas en qué punto me encuentro. Me gustaría que nos mudáramos juntos en algún momento. Sé que hemos hablado mucho de tomarnos las cosas con calma, y de nuevo, no estoy tratando de apresurar esto o decir que tenemos que irnos a vivir juntos ahora mismo. Sólo necesito que hablemos de dónde estamos y de lo que viene después.»
En una conversación aparte que probablemente debería ocurrir ahora y que realmente no debería necesitar mucha planificación, creo que NECESITAS sacar a relucir tus ansiedades. La conversación puede ser algo así: «Oye Ronaldo, como sabes, soy una persona ansiosa y eso se traslada a nuestra relación a veces, aunque yo no quiera. Aunque eres maravilloso conmigo, mi ansiedad me dice que en algún momento te vas a dar cuenta de que soy una gran tonta y me vas a dejar. Sé que no me has dado ningún indicio de ello, pero me ayudaría mucho que me tranquilizaras a veces haciendo X, Y y Z». Rellena los espacios en blanco con cosas que él haga o pueda hacer que te hagan sentir bien. Por ejemplo, «cuando me envías memes estúpidos a lo largo del día, me hace sentir que piensas en mí y me encanta». O «¿puedes darme más abrazos?». O «me encanta la tranquilidad verbal, así que incluso el simple hecho de escuchar que estás emocionado por verme me alegra el día». Él QUIERE que te sientas feliz y cuidada. Quiere hacerte sentir bien. ¡¡¡¡Sin embargo, tienes que ayudarle para que sepa lo que realmente te gustaría que hiciera!!!!
Recuerda que ninguna de estas conversaciones tiene que ser seria o adusta o conversaciones adultas importantes muy serias. De hecho, deberían ser en su mayoría alegres o al menos increíblemente cariñosas y atentas. Vas a ir a tientas y te vas a agitar mientras intentas explicar lo que quieres decir y lo que necesitas; te juro que eso ocurrirá. Habrá muchas más conversaciones en el futuro. También juro que eso ocurrirá. Las relaciones se basan en un 70% de conversaciones duras con el otro, un 10% en lidiar con los horribles pedos que tu pareja se echa al mundo y un 20% de calentura. Hay mucho que hablar en las buenas relaciones. Abróchate el cinturón pero recuerda, por favor:
No puedes asustar a la gente que se preocupa por ti. Puede que no esté preparado para mudarse en este mismo momento; puede que no esté preparado para decir yo mismo te quiero. Pero una buena pareja estará absolutamente encantada de que la ames y quieras mudarte con ella. Si estás saliendo con alguien que no está emocionado de que lo ames y quieras mudarte con él, (incluso si está un poco nervioso por ciertos aspectos de eso) Huye RÁPIDAMENTE. Eso no es para ti.
Pero esa no es la relación en la que estás, aunque tu cerebro quiera que lo creas. Estate atento a las banderas rojas, pero no lo conviertas en un puto trabajo a tiempo completo para averiguar si esa persona es buena o mala para ti. Ya lo sabrás. De momento, ¡¡¡empieza a hablar!!!
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Sophia Benoit escribe este mismo boletín; también escribe sobre relaciones sexuales & para GQ, tuitea sobre todo lo demás en @1followernodad, es investigadora de Lights Out With David Spade y ha tenido titulares en The Guardian, Reductress, Refinery29, Allure y The Cut. Puedes contactar con ella o gritarle en [email protected].