Es perfectamente normal tener momentos en los que te sientes más o menos enamorado de tu pareja. Sin embargo, es doloroso tener parones en una relación que te dejan sin esperanza o que cuestionan su futuro. En esos momentos, aunque tengas una lista de cuestiones que sabes que están causando problemas con tu pareja, puede seguir siendo difícil determinar por qué has perdido los sentimientos de amor que antes te invadían. Puede que aún «ames» a la persona. Puede que aún quieras que funcione con él o ella. Pero parece que no puedes acceder a ese flujo libre de cariño, a esa facilidad para dar y recibir, que te hacía iluminar y esperar cada día que pasaban juntos.
Las parejas suelen perder muchos de estos sentimientos vitales de amor y afecto cuando renuncian al amor real por un vínculo de fantasía y su ilusión de fusión y seguridad, un proceso que he descrito en blogs anteriores. Aquí quiero hablar de las acciones proactivas que puedes llevar a cabo para reconectar con lo que sentías cuando te enamoraste, acciones que rompen un vínculo de fantasía y demuestran que el amor real sigue vivo y accesible.
1. Resistirse a entrar en un modo crítico.
En algún momento, cualquier persona en una relación puede encontrarse observando a su pareja a través de una lente crítica. Esta lente puede estar claramente distorsionada: por ejemplo, cuando te encuentras encogido por la forma en que tu pareja se aclara la garganta, o te sientes excesivamente molesto cuando ella tiene que volver corriendo a la casa por algo que olvidó. También puedes empezar a magnificar o centrarte en los errores de tu pareja, catalogando sus defectos y construyendo un caso. Es demasiado fácil, cuando vives de cerca con alguien, criticarlo y molestarse por algunos de sus hábitos. Al fin y al cabo, la conoces muy bien. Pero la verdad es que tu pareja probablemente siempre tuvo estas cualidades, incluso cuando os enamorasteis por primera vez.
La verdadera razón por la que la gente se vuelve tan crítica con alguien a quien ama en realidad es mucho más profunda. Por un lado, las personas tienden a proyectar en sus parejas rasgos negativos de sus padres o de sus primeros cuidadores. También tienden a asumir que su pareja actuará de la misma manera que les hizo daño en el pasado. A menudo leen o malinterpretan las palabras y acciones de su pareja. Incluso distorsionan o provocan a su pareja para que actúe de formas que les resultan decepcionantes y frustrantes, aunque familiares. Este proceso de proyección, distorsión y provocación real de la pareja es impulsado por la escucha de la «voz interior crítica».
La voz interior crítica es un enemigo interno que te entrena y te deprime tanto a ti como a tu pareja. Como su objetivo es sabotear y distanciarte de los demás, tiende a ser especialmente crítica con las personas más cercanas. Por supuesto, tu pareja es humana y tiene defectos reales, pero tu voz interior crítica no está ahí para ayudarte a hablar racionalmente de estos problemas. En cambio, exagera y ofrece malos consejos sobre cómo manejar los problemas. Por ejemplo, si sientes que tu pareja no ha estado disponible, en lugar de abrirte a tu pareja, tu voz interior crítica puede intervenir con comentarios como: «¿Lo ves? No se preocupa por ti. Es tan egoísta. Deberías dejarlo en hielo hasta que se dé cuenta de lo que se está perdiendo».
Si quieres seguir enamorado, es mucho mejor que prestes mucha atención a esta voz interior crítica y te resistas activamente a sus actitudes y consejos. Eso no significa vivir en una fantasía e ignorar los defectos reales de tu pareja. Simplemente significa adoptar una actitud más compasiva y honesta hacia ellos que refleje tu verdadero punto de vista y evite que esta «voz» ahogue tus sentimientos más cálidos.
2. Trata a tu pareja con amabilidad.
Aunque suene sencillo, la amabilidad es realmente la clave para permanecer enamorado. Las investigaciones han demostrado que realizar acciones más cariñosas realmente te hace sentir más enamorado. En cualquier interacción con tu pareja, ya sea personal o práctica, intenta ser amable en la forma de expresarte. Esto suaviza a tu pareja, incluso en los momentos de acaloramiento. Seguir siendo cariñoso y generoso tiene una gran recompensa. Te hace sentir bien dentro de ti y crea un espacio para que tu pareja se acerque más a ti. Te permite ser más compasivo hacia tu pareja y sentir por su experiencia, separada de la tuya, lo que también aumenta tus propios sentimientos de interés, atracción y ternura.
3. Aprovecha lo que amas de tu pareja.
Reflexiona sobre lo que amas y aprecias de tu pareja. Qué cualidades admiras o te divierten? Si te gusta que sea aventurero, sigue compartiendo nuevas actividades. Si te gusta su sentido del humor, sé juguetón en tu comunicación. Si valoras que sean cariñosos y afectuosos, asegúrate de conectar con ellos cada día, en lugar de estar pendiente de otras cosas.
Pon atención a las grandes y pequeñas características que muestran y que te aportan alegría. Algunos ejemplos que la gente ha compartido conmigo recientemente son «la forma en que mi marido juega con nuestros hijos después de un largo día», «la sonrisa que me dedica mi novia cada vez que levanto la vista del ordenador cuando trabajo desde casa», «la forma en que nunca me juzga cuando le cuento cosas de las que me avergüenzo», «la forma en que me apoya cuando intento algo que me pone nerviosa.»
4. Comparte experiencias vivas y no rutinarias.
Cuando te enamoras por primera vez, en cierto modo, es probable que seas el más abierto. Después de todo, estás dejando que una persona completamente nueva te importe e influya en tu vida. Este espíritu de aventura y la voluntad de probar cosas nuevas es, en realidad, parte de lo que crea la chispa entre dos personas. Seguir explorando codo con codo y buscar nuevas experiencias para compartir es una forma poderosa de mantener el entusiasmo y la vitalidad. Las relaciones pueden empezar a volverse más prácticas y rutinarias a medida que avanzan, sobre todo cuando se comparten los hijos, el hogar o las responsabilidades financieras, pero estas partes de la vida también pueden formar parte de esa aventura, siempre y cuando se saque tiempo para hacer cosas nuevas que os hagan sentir más vivos a los dos.
5. Mantén y apoya tus intereses individuales y los de tu pareja.
En las primeras etapas de una relación, ambas partes aún se ven a sí mismas por separado, por lo que mantienen los aspectos de lo que son que los hacen sentir como individuos realizados de manera independiente. A menudo, son estas mismas cualidades las que hicieron que su pareja se enamorara de usted y que usted se enamorara de su pareja. Nunca olvides lo que sentías al ser tu propia persona; asegúrate de nutrir los aspectos únicos de lo que eres, y extiende esta misma amabilidad, respeto y curiosidad a tu pareja.
Cuando te conviertes en una extensión de tu pareja, puedes estar sacrificando una parte de lo que eres que ellos aman, y por supuesto, lo contrario también es cierto. Dale a tu pareja el apoyo para que persiga lo que le ilumina. A veces, eso significará darle espacio para que persiga sus propios intereses y tratar de no imponer restricciones innecesarias ni ejercer un control basado en tus propias inseguridades. No querrás limitar tu capacidad de conocerles de verdad y quererles por lo que son.
6. Habla personalmente.
La mayoría de las parejas pueden tener muchos problemas con la comunicación, por ejemplo, por hablar en círculos con las voces internas críticas de ambos al volante, o por no hablar de nada personal durante largos periodos de tiempo. Intenta dedicar tiempo a hablar de cosas reales con más profundidad. Deja que tu pareja sepa lo que pasa por tu cabeza por encima de cualquier cháchara o cuestión práctica. Pregunte por lo que piensa y siente. Siempre hay algo nuevo que descubrir sobre el otro, y si sigues mostrando interés, seguirás sintiendo hacia el otro, tanto porque conoces a la otra persona, como porque eres conocido por ella.
7. No renuncies a la intimidad.
No es una verdadera sorpresa que los estudios hayan demostrado desde hace tiempo que el afecto físico te hace sentir más conectado. Ser cariñoso produce oxitocina en tu cerebro. «La oxitocina es un neuropéptido que, básicamente, fomenta los sentimientos de devoción, confianza y vinculación», afirma el psicólogo e investigador Matt Hertenstein. Cuando te sientes ocupado, estresado o distante de tu pareja, es fácil pasar un tiempo sin expresar afecto. Cuando lo haces, puede ser más rutinario, y no te permites necesariamente bajar el ritmo y disfrutarlo. Sin embargo, el mero hecho de cogerse de la mano o abrazarse durante más de un momento puede reavivar un sentimiento amoroso. Mantenerse en contacto con su deseo y sexualidad y compartir la intimidad de una manera personal puede ser una forma poderosa de sentirse más cerca de su pareja.
8. Encuentre formas saludables de desahogarse.
Está bien estar enojado o frustrado. Tu pareja no es perfecta. Puede que tú estés haciendo mucho por desarrollarte, y ellos pueden estar estancados. Sin embargo, ni sentarse en silencio sobre su ira o construir un caso y estallar son las mejores estrategias para obtener alivio y sentirse más cerca de su pareja. En lugar de eso, puede que quieras abrirte a un amigo o a un terapeuta para contarle algunas de tus reacciones más airadas, cínicas o irracionales. Es muy importante que elijas a una persona que no sea dura ni crítica, sino comprensiva y que no te juzgue. Y, definitivamente, no elijas a un «amigo» o familiar que tome partido y apoye tus pensamientos negativos. El objetivo de «desahogarse» no es sentirse más justo en su ira, sino encontrar alivio al dejar salir sus sentimientos y, con suerte, llegar a un punto de vista más tranquilo y racional.
9. Reconecta con quien eras cuando te enamoraste.
Cuando sientes que te estás desenamorando, no sólo añoras o echas de menos a la persona de la que te enamoraste por primera vez, sino que echas de menos quién eras y cómo te sentías en ese momento. Mucha gente quiere ser la persona de la que se enamoró su pareja. Por supuesto, todos los seres humanos evolucionan y crecen, así que conseguirlo no consiste en negar tu desarrollo o pretender ser una versión antigua de ti mismo. De hecho, apenas tiene que ver con tu pareja. En su nuevo libro, Daring to Love, Tamsen Firestone observa que «la verdad es que el principal obstáculo para el amor está en nuestro interior. Nuestro mayor reto no es encontrar el amor; es enfrentarnos a nuestras defensas contra él y atrevernos a permitir que el amor se desarrolle». Por lo tanto, volver a enamorarse es un ejercicio para romper esas defensas y volver a tener un sentimiento que tenías hacia ti mismo, tu pareja y tu vida en general.
La mayoría de los pasos que se presentan aquí son más fáciles de decir que de hacer por una razón fundamental. Permanecer enamorado significa permanecer cerca de los sentimientos, de todos los sentimientos. Es cuando estás en el amor real que puedes experimentar una pérdida real. El dolor existe. La alegría viene acompañada de la tristeza, y a veces es más fácil vivir a una distancia de distracción que permitirse ir a fondo. Volver a enamorarse no es una voltereta pasiva hacia el pasado, sino un salto de fe que se da activamente y se sigue dando cada día que se elige estar juntos.
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