La traición en una amistad, relación o matrimonio puede ser difícil de superar.
Perdemos la sensación de seguridad y la confianza que antes teníamos en la otra persona.
La traición suele ser impactante e inesperada. Nos resulta difícil dar sentido a la traición.
Si la traición no se maneja bien, puede dar lugar a otras complicaciones.
Especialmente cuando seguimos tratando de averiguar las causas de la traición y por qué nos traicionan, eso no sólo nos confundirá más, sino que también podría hacernos caer en una espiral descendente o en una depresión. Para algunos de nosotros, la traición también puede ser tan traumática que incluso podríamos acabar con un trauma por traición.
Quizás lo peor de la traición no sea el acto de traición en sí. Es cómo reconciliar nuestro amor por alguien y los sentimientos heridos que experimentamos por la traición. ¿Cómo podemos volver a amar y confiar en alguien después de haber sido traicionado por él? ¿Cómo podemos volver a enfrentarnos a ellos?
En esta entrada del blog, aprenderemos cómo superar la traición y volver a confiar. Pero antes, vamos a profundizar en los diferentes tipos de traición.
¿Cuáles son los diferentes tipos de traición?
La palabra «traición» puede significar diferentes cosas para diferentes personas. Para algunos, traición significa mentir u ocultar información. Para otros, podría significar romper promesas y no hacer las cosas que previamente han acordado hacer.
Sin embargo, para la mayoría de la gente, la traición sólo se utiliza para describir algo más serio como la infidelidad, el engaño en una relación y tener una aventura. A veces, la traición también puede consistir en filtrar secretos de otros que no se deben compartir. Esto puede ser considerado como deslealtad para algunas personas.
Aquí están los dos tipos de relaciones que más comúnmente experimentamos la traición.
Traición de un amigo
A veces, ser traicionado por un amigo duele mucho más que ser traicionado por tu pareja, especialmente si es una doble traición. En otras palabras, tu cónyuge te engaña con tu mejor amigo. Cuando las dos personas en las que más confías se juntan y te hacen algo infiel, esto va a doler mucho y puede ser muy traumatizante.
El acto de traición puede ser resultado de los celos o de razones egoístas.
Tus amigos pueden impedirte alcanzar tus sueños o sabotear tu relación amorosa. Quieren mantenerte en un lugar cómodo para ellos porque temen que crezcas tanto que no puedan seguirte el ritmo. O temen que con un nuevo trabajo o si estás saliendo con alguien, ya no tengas tiempo para ellos. Así que prefieren que sigas igual.
Otras veces, puede ser que tu confianza hacia tus amigos no sea recíproca. Tu amigo prefiere escuchar algunos rumores sobre ti en lugar de confiar en tu carácter y defenderte. O puede ser que no digas más que cosas buenas de tus amigos pero ellos cotilleen sobre ti a tus espaldas.
También puedes sentirte traicionado cuando tus amigos se aprovechan de tu amabilidad. Por ejemplo, no te devuelven el dinero que te deben. En cambio, lo gastan en artículos que tú percibes como innecesarios.
Traición amorosa
Cuando se habla de traición en las relaciones íntimas y el matrimonio, una palabra viene a la mente: «infidelidad». La infidelidad no siempre significa asuntos sexuales.
Para algunos, podría significar asuntos románticos o emocionales. Una pareja puede dejar de tener intimidad emocional o amor por el otro. Uno o ambos pueden pasar más tiempo con otra persona del sexo opuesto en secreto y tener un vínculo emocional más fuerte con él o ella que con su pareja.
Para algunas personas, incluso podrían considerar la infidelidad de objeto o la obsesión como una forma de traición amorosa. Esto sucede cuando uno de los miembros de la pareja se concentra demasiado en su trabajo y en sus aficiones y no tiene tiempo para su relación íntima.
No quieren que su pareja lo sepa todo.
Otros tipos de traición se ven comúnmente en los matrimonios y en las relaciones íntimas, incluyendo la mentira y la ocultación de información. Aunque la franqueza y la honestidad hacen un buen matrimonio, las parejas no siempre están de acuerdo en todas las cosas y situaciones. Así que para evitar conflictos o para complacer a su pareja, algunas personas pueden optar por mentir o guardar secretos a su pareja.
Un ejemplo común es mentir sobre el dinero. Es posible que no quieras que tu pareja sepa cuánto te has gastado en el último bolso o coche. O no quieres que tu pareja sepa que guardas una reserva secreta de dinero para los días de lluvia.
¿Por qué duele tanto la traición?
La traición es una palabra pesada. Cuando ponemos mucha confianza en otra persona, esperando que haga lo que promete y nos trate con amabilidad, nos sentimos heridos y decepcionados cuando no lo hace.
En nuestra mente, la otra persona es un mentiroso. Nos engañan y se aprovechan de nuestra confianza en ellos. Sufrimos mucho porque percibimos que la otra persona tiene la intención de hacernos daño. Puede que incluso queramos hacer daño a la otra persona que un día amamos o vengarnos debido a la rabia que estamos experimentando.
También hay un elemento de shock y de autoculpabilidad.
Cuando alguien cercano nos traiciona, no lo entendemos. Nos sentimos confundidos. Cómo es posible que alguien a quien le importamos mucho nos haga algo así? ¿Cómo es posible que nos engañen y nos hagan quedar como un tonto? Tenemos tanta fe en la otra persona que no podemos ver por qué nos traicionaría.
A veces, esto significa que acabamos culpándonos de la traición en lugar de enfadarnos con ellos. Pensamos que podríamos haber hecho algo malo que hace que nos hieran, por lo que nos merecemos que nos traicionen.
La traición hace aflorar un montón de emociones desagradables y difíciles, como la vergüenza y la ira. Cuanto más cerca estás de alguien, más difícil es digerir y aceptar la traición. Puede que nos resulte difícil volver a confiar en los demás. Pero como humanos, todos tenemos el deseo de pertenecer y conectar. Sin confianza, nos impide sentir un sentido de pertenencia y conexión.
Por eso la traición duele tanto.
Aquí tienes cómo superar la traición y volver a confiar
Los tres primeros puntos te ayudan a sanar el dolor emocional que sufres como consecuencia de la traición. Los dos últimos puntos te ayudan a restablecer tu confianza hacia otras personas en general para que puedas construir nuevas relaciones amorosas.
Centrate en el acto de la traición, no en el traidor.
Como se mencionó en la sección anterior, la traición duele tanto porque percibimos que la otra persona tiene la intención de hacernos daño. Pintamos una imagen negativa alrededor del traidor. Pensamos que la otra persona es un mentiroso, un tramposo, un manipulador, etc.
Sin embargo, esta percepción no nos ayuda a lidiar con la traición. Por el contrario, mantiene intacto nuestro dolor emocional a través de la ira y nos resultará difícil dejar de sufrir. Para superar la traición, primero tenemos que separar el acto de traición (algo que odiamos) con el traidor (la persona que rompe nuestra confianza).
El traidor puede no tener la intención de hacerte daño.
Por ejemplo, tengo alumnos o padres que contratan otros servicios de enseñanza sin decirme que ya no necesitan mi servicio. Les he guardado la plaza durante las vacaciones para darme cuenta de que han encontrado otro profesor y no me avisan con antelación. Esperaron a que me pusiera en contacto con ellos.
Si percibiera que lo hacen deliberadamente, entonces me sentiría bastante dolido y enfadado. Pero sé que la mayoría de los estudiantes no quisieron decírmelo porque no saben cómo darme la noticia. No querían herir mis sentimientos. Pero de lo que no se dieron cuenta es de que no decírmelo me perjudica más porque podría haber conseguido nuevos alumnos durante las vacaciones. Además, los padres podrían no haber pensado en términos de mi perspectiva. Puede que no sean considerados pero eso no significa que sean malintencionados.
Centrarse en el acto en lugar de juzgar a la persona ayuda a aligerar y reducir los sentimientos fuertes y negativos hacia la traición.
No te culpes por la traición.
Para algunos de nosotros, cuando reflexionamos sobre la traición, tenemos la tendencia a culparnos a nosotros mismos en su lugar. Por ejemplo, podemos pensar que somos unos tontos, que somos muy ingenuos al creer a la otra persona, o que es nuestra culpa que el traidor actúe así.
La verdad es que el acto de traición tiene que ver más con el traidor que con nosotros. Cuando las personas engañan a sus parejas, buscan a otra persona para satisfacer sus deseos. Podrías pensar que es porque no eres lo suficientemente cariñoso, amoroso o sexual, por lo que tienen que buscar el amor en otra parte.
Pero no hay que culparte. Sí, quizás no hayas satisfecho todas las necesidades físicas y emocionales de tu pareja. Pero si tu pareja tiene problemas en la relación, ¿no es su responsabilidad plantear los problemas y tener una discusión abierta contigo? Si realmente quieren una relación sana contigo, ¿no deberían al menos hacerte saber en qué puedes mejorar en lugar de hacer algo a escondidas a tus espaldas?
No es tu culpa si tu pareja no desea comunicarse contigo.
La traición tiene que ver sobre todo con el traidor, su carácter y la forma en que decide afrontar los problemas. La comunicación es un ingrediente clave en una relación. Pero tienen una forma inmadura de manejar los problemas de la relación. Prefieren evitar los conflictos y elegir la salida fácil que resolver las cosas contigo.
Incluso si la conclusión resulta en un divorcio o una ruptura, al menos ambas partes deciden el resultado juntas y tendrán un entendimiento mutuo. Es mejor que herirse mutuamente y tener que recuperarse del dolor causado por los engaños. Al engañar, los traidores han decidido el rumbo de la relación por su cuenta basándose en su miedo a la confrontación.
Entonces, ¿por qué se te debe culpar a ti? Ni siquiera has participado en la toma de decisiones. Ni siquiera tuviste voz.
Entiende que todos cometemos errores.
Si no culpamos al traidor y no nos culpamos a nosotros mismos, entonces ¿a quién culpamos?
¡A nadie! Culpar a alguien mantiene vivo el dolor emocional.
Hay que entender que a veces, como humanos, ni siquiera sabemos por qué hacemos lo que hacemos. Estamos tan inconscientemente controlados por nuestro dolor, experiencias y hábitos pasados que hacemos cosas de forma automática o no intencionada. Tu pareja te engaña debido a los problemas no resueltos que tiene y a su falta de conciencia o negación de sus problemas. Engañar es sólo una de las formas que la gente utiliza para huir de sus problemas, de su sensación de indignidad y de vergüenza.
La gente no siempre hace lo que dice.
Nuestros comportamientos no siempre son coherentes.
La gente suele decir lo que espera hacer, no lo que sabe que puede hacer. Probablemente tú también tengas una experiencia similar con esto. Por ejemplo, querías ir al gimnasio mañana para hacer ejercicio. Pero cuando llega el día de mañana, sientes que eres demasiado perezoso para hacerlo. El primer día tienes buenas intenciones de mantenerte en forma, pero el segundo día te das cuenta de que no puedes hacerlo. Estás demasiado ocupado o cansado para ir al gimnasio.
Esto es lo mismo que otras personas que rompen sus promesas contigo. Quizás en ese momento cuando te prometen algo, realmente tenían la intención de hacerlo. Tenían buenas intenciones y esperaban lo mejor. Pero después de algunos días, se dan cuenta de que no pueden comprometerse con lo que han prometido. ¿Deben obligarse a hacer lo que no quieren sólo para cumplir sus obligaciones contigo? ¿No es eso inauténtico y una forma de traición a sí mismos? Y ¿forzarles a comprometerse te hará feliz?
En lugar de aferrarte al dolor de la traición, date cuenta de que todos hemos cometido el mismo error de prometer en exceso a otras personas cosas que no podemos hacer o hemos actuado de forma que ha herido a otros. Entender esto te ayudará a perdonar al traidor y a no tomarte las cosas tan a pecho.
Suelta tus expectativas y ten estándares.
La traición tiene que ver mucho con nuestras expectativas. Lo que consideramos como traición depende de las expectativas que tengamos de los demás. Por ejemplo, si crees que tu pareja debe contarte todo, te sentirás traicionado si comparte información sobre ellos a sus amigos y no a ti.
Por otro lado, si te parece bien que tu pareja no te cuente todo porque tú tampoco quieres compartirlo todo con tu pareja, entonces cuando se dé la misma situación, no te sentirías tan traicionado.
Cuantas más expectativas tengas sobre alguien, más dolido te sentirás cuando no haga lo que esperas de él. Por eso nos sentimos más heridos cuando las personas cercanas nos traicionan, esperamos mucho más de ellas y esas expectativas nos impiden amar al otro por completo. Así que aprende a soltar tus expectativas.
Sin embargo, una expectativa no es lo mismo que un estándar.
Una expectativa es externa, mientras que un estándar es interno. Cuando has dicho «he perdido a alguien que creía que era mi amigo», lo que quieres decir es que esperas que tu amigo te cubra las espaldas, cumpla sus promesas y lo que deseas de él. En otras palabras, estás cediendo tu poder a la otra parte. Le estás dejando elegir si quiere cumplir tus expectativas o no.
Pero tener un estándar es diferente. Es tu criterio para seleccionar a tus amigos. Si odias que te mientan y haces de eso tu norma, entonces cualquiera que no cumpla con tu norma no puede ser tu amigo, incluyendo a los que actualmente son tus amigos. Si quieren volver a ser tus amigos, tendrían que acudir a ti con honestidad y demostrarte que puedes confiar en ellos. Es su trabajo, no el tuyo. Hay muchos amigos cariñosos y dignos de confianza por ahí.
Así que para restaurar tu confianza, rodéate de personas dignas de confianza estableciendo estándares más altos.
Comienza por dar confianza a los eventos que tienen bajas consecuencias.
Ser traicionado por tus seres queridos y amigos duele mucho. A veces, aunque los perdones, no es fácil volver a confiar en esa persona porque tienes miedo de que vuelva a traicionar tu confianza.
La confianza no siempre tiene que ver con lo fiable que es la otra persona. Nunca puedes estar 100% seguro de que la otra persona hará lo que dice.
Tu fe en los demás también depende de tu nivel de falta de confianza en ti mismo. Si no confías en que puedes soportar otra traición o promesa rota, es difícil que recuperes la confianza en los demás. Preferirás no arriesgarte y exponerte a una posible traición porque dudas de que puedas superarla o sobrevivir a ella de nuevo.
Sé consciente de las consecuencias a las que potencialmente podrías enfrentarte.
Una forma de restaurar la confianza en los demás es empezar poco a poco. En lugar de dar toda tu confianza a otra persona, confía en que haga cosas que tengan pocas consecuencias, es decir, que aunque no haga lo que promete, no te sientas tan herido.
El nivel de confianza que puedes tener en los demás varía. Puedes confiar en que una persona llegue a tiempo o puedes confiarle tu secreto más profundo. Si alguien llega tarde, no sufres mucho porque lo único que has perdido es tu tiempo. Pero si alguien va a revelar tu secreto más profundo a los demás, entonces eso te hará sentir muy vulnerable.
Así que si tienes un problema para confiar en los demás, da una confianza incremental en su lugar y permítete mejorar poco a poco para tomar mayores riesgos.
Foto destacada: Larm Rmah