¿Recuerdas cuando las citas consistían en conocer a una pareja potencial a través de un amigo y conocerla durante una cena y una película? Bueno, si estás saliendo con alguien a los 50 años, sabes que puede ser mucho más complicado que esa escena idílica de tus años de juventud. Es posible que vuelva a aparecer en la escena de las citas tras un largo paréntesis, quizás después de divorciarse o enviudar, pero se encuentra con que las reglas (y la tecnología) del juego han cambiado. De hecho, las citas a los 50 años plantean muchos retos específicos. Aquí, terapeutas, entrenadores de relaciones, consejeros de parejas y otros explican por qué las citas son mucho más difíciles en la mediana edad.
1 Puede que te falte confianza.
A diferencia de lo que ocurre con las citas a los 20 años, es posible que simplemente temas que eres demasiado mayor para estar en el juego a los 50, y eso hace que tu confianza se tambalee hasta el fondo. «Puede que te sientas limitado, temeroso y cohibido por el hecho de envejecer, pero no dejes que eso te impida vivir tu vida», dice la coach de salud y bienestar Lynell Ross. «Cuando la gente llega a los 50 años, normalmente no sólo es más vieja y más sabia, sino que es más amable, más indulgente y más comprensiva. Si puedes estar abierto a nuevas posibilidades, las citas pueden ser realmente más fáciles a medida que envejeces.»
2 Te sientes fuera de práctica.
En tus 50 años, puede que sientas que llevas demasiado tiempo fuera del juego como para saber jugar. Y esa inseguridad puede hacer que sientas que abandonas una nueva relación antes de darle realmente una oportunidad.
«La pérdida de familiaridad o el estar ‘fuera de práctica’ puede llevar a malas elecciones o hábitos, y en consecuencia, a la decepción», dice Carissa Coulston, PhD, psicóloga clínica y escritora de relaciones para The Eternity Rose. «Puede ser tentador renunciar a las citas para mayores de 50 años si se tiene una primera cita desastrosa. Sin embargo, las primeras citas «desastrosas» no siempre significan que no haya potencial en la formación de una relación. Las primeras citas pueden ir mal por una serie de razones; la ansiedad es una muy común.»
Es posible que a los 50 años tengas menos energía no sólo para las citas, sino para todo, y eso puede crear retos adicionales cuando se trata de tu vida romántica. «Estar cansado alrededor de las 10 de la noche, o incluso antes, hace más difícil conocer gente nueva. Si decides ir a un bar, es probable que no conozcas ni disfrutes realmente de la música que ponen, lo que te hace sentirte incómodo ya antes de conocer a gente nueva», dice Robert Thomas, terapeuta sexual licenciado y cofundador del sitio de salud masculina Sextopedia.
4 Te presionas mucho.
A los 50 años, es posible que te enfrentes a un montón de juicios negativos sobre ti mismo que dificultan atraer el amor que mereces. «Podrías estar poniéndote cargas adicionales al centrarte en todos tus rasgos de personalidad indeseables o enhebrar el vacío que ha crecido en ti después de todas y cada una de las citas fallidas», dice Thomas. «Si eres una de esas personas, es hora de aceptar la verdad y dejar ir las emociones problemáticas».»
5 El divorcio es un factor importante.
Muchos solteros de más de 50 años están divorciados -al menos una vez, si no varias-. Y eso añade capas de complejidad a la hora de establecer nuevas relaciones. «Muchos cincuentones están divorciados y vienen con un ex e hijos. Ambos factores pueden complicar las relaciones futuras», explica la doctora Gail Saltz, profesora asociada de psiquiatría de la Facultad de Medicina Weill-Cornell del Hospital Presbiteriano de Nueva York. «Pueden hacer que sea más difícil estar totalmente absorbido por alguien nuevo. Y luego está el reto de encontrar a alguien que acepte e incluso participe con sus hijos».
6 Usted tiene equipaje -y todos los demás también.
Incluso si tú y tus compañeros de citas no estáis divorciados o viudos y no tenéis hijos, todo el mundo tiene probablemente mucha experiencia en relaciones cuando llegan a los 50 años. Y ya sea que lo llames bagaje (una palabra cargada de negatividad) o simplemente experiencia, estas relaciones pasadas impactan en las realidades de las citas más adelante en la vida. «Es muy tentador encontrar puntos en común con una nueva cita preguntando por su historial de relaciones. Sin embargo, crear un vínculo sobre el equipaje nunca es una buena manera de empezar una nueva relación», dice Coulston. «Limítate a un terreno neutral y discute en cambio otros temas como los pasatiempos».»
7 Estás emocionalmente agotado.
Salir con alguien a los 20 años significaba simplemente diversión. Pero salir con alguien de 50 años puede significar compaginar el romance con las responsabilidades de cuidar a los hijos, a los padres o incluso a ambos. Los 50 años son «la época del sándwich entre los hijos y los padres que envejecen», dice Saltz. «Por ello, una nueva relación tiene que soportar el gran estrés de este periodo, que también puede incluir el estrés de la mudanza al trabajo, el estrés de los padres que envejecen, las cargas financieras y el estrés de los hijos. Todo ello repercute en la energía emocional que queda para una relación».
8 El compromiso es más difícil de lo que solía ser.
Cuando se es más joven, el compromiso es una parte arraigada de la vida diaria mientras se crece y evoluciona. Pero «a los 50 años, uno tiene unos patrones de comportamiento y sentimientos establecidos, unos valores, unos objetivos, unas ideas sobre cómo debe ser su vida, y eso puede hacer que sea menos flexible a la hora de adaptarse a otra persona», dice Saltz. «Puede hacer que estés menos dispuesto o interesado en comprometerte por otra persona. No estaréis creciendo juntos, seréis adultos y trataréis de encajar con alguien -encontrar a alguien que encaje es más desafiante.»
9 Tienes menos paciencia.
Puede que en tus años de juventud sintieras menos resistencia a adoptar la forma de hacer las cosas de otra persona-porque la tuya no estaba tan firmemente grabada en piedra. «Una de las principales razones por las que las citas son mucho más difíciles a los 50 años es porque uno está mucho más asentado en sus formas y valores», dice la consultora certificada en salud mental y experta en relaciones Claire Barber. «Esto no es algo malo; sólo significa que puede ser más difícil entrar en el flujo de las citas porque tienes menos paciencia para la gente con la que no vibras bien».»
10 Tienes menos amigos solteros.
En estos días, puede que tengas unos pocos amigos de alta calidad, en lugar de todo un autobús de fiesta lleno de gente para exponerte a otros solteros. Esto reduce tanto tu exposición a la piscina de citas, como a un suministro interminable de compañeros o compañeras para animarte.
«Gran parte de la diversión que suponía estar soltero cuando eras más joven se debía en gran parte a tener muchos amigos solteros con los que salir. Sin embargo, cuando tienes 50 años, es probable que la gran mayoría de tus amigos estén casados o tengan relaciones serias», dice el experto en citas y escritor Kevin Darné. «Mucha gente no se siente del todo cómoda saliendo a sitios sola, y su número de salidas se basa en la disponibilidad de sus amigos».»
11 Las reglas del juego han cambiado.
¿Recuerda la etiqueta que definía el cortejo y las citas cuando usted empezó en la escena? Sí, esos días hace tiempo que pasaron. «La mayoría de los que hemos resurgido en el mundo de las citas lo encontramos muy diferente a lo que era cuando éramos más jóvenes y solteros», dice Holly Woods, PhD, de Holly Woods Coaching & Consulting. «Las reglas de las citas y las relaciones han cambiado y tenemos que aprender nuevas reglas. Sí, eso significa las convenciones de la caballerosidad, el cortejo y, sin duda, factores como la tecnología, también.»
12 Te da pavor la tecnología.
Para ello, la parte tecnológica de las citas puede disuadir a los mayores de 50 años de volver al juego. «Mucha gente de mediana edad tiene miedo de las citas online», dice Darné. Pero, advierte, «la persona que no está dispuesta a aprender o a hacer ajustes es probable que se enfrente a más desafíos en la escena de las citas».
13 Sientes que podrías ser un objetivo.
Si sientes que podrías ser el objetivo de una elaborada estafa a la manera de una investigación de Dateline, o si simplemente te sientes precavido ante una tergiversación más común cuando citas en línea, puedes temer convertirte en un objetivo al ponerte en evidencia. «A los 50 años, anhelas tener a alguien que te acompañe y que te dé intimidad, y por eso te conviertes en un blanco fácil para los estafadores y las personas que se aprovechan de ti», dice Celia Schweyer, experta en citas de DatingRelationshipsAdvice.com. «Pero también hay gente auténtica que busca lo mismo que tú; sólo tienes que cribar a los malos para encontrar a tu pareja perfecta».»
14 No puedes evitar comparar.
Considerando la cantidad de relaciones que has experimentado al llegar a los 50 años, es posible que te encuentres comparando todas las nuevas parejas con las antiguas, y eso puede ser una forma de autosabotaje.
«No es infrecuente que las personas de esta edad empiecen a salir con alguien después de un matrimonio de más de 20 años», afirma el escritor de perfiles de citas profesionales Eric Resnick. «A veces las personas se acercan a las citas con la vista puesta en lo que no quieren en lugar de lo que sí quieren. Por desgracia, esta perspectiva negativa tiende a atraer al mismo tipo de personas que quieren evitar, mientras que ahuyenta a las personas que serían perfectas para ellos. Por otro lado, algunos viudos tienden a utilizar a su ser querido fallecido como vara de medir para sus futuras citas, pero es imposible que alguien pueda compararse con el amor de su vida. Incluso si se acercan, la presión de la comparación puede acabar con muchas relaciones incipientes.»
15 Tu salud sexual es diferente.
Cada individuo es único, por supuesto. Pero como grupo, los solteros de más de 50 años probablemente se enfrentan a un tipo de perfil de salud sexual diferente al que tenían antes. «Los hombres pueden sufrir con erecciones inconsistentes, que se interrumpen más fácilmente, y por un mayor número de factores. Las mujeres posmenopáusicas pueden ver su cuerpo y su deseo sexual de manera muy diferente a cuando eran años más jóvenes», dice el consejero de relaciones y terapeuta sexual Andrew Aaron, LICSW.
16 El grupo de citas es más pequeño.
La realidad es que el grupo de citas es más pequeño a partir de los 50 años que en décadas anteriores. Y eso puede resultar francamente desalentador. «A muchos nos preocupa que todos los buenos se hayan ido a esta edad y que sea mejor que nos demos prisa en establecer una pareja para no perder el potencial», dice Dana McNeil, LMFT, fundadora de The Relationship Place. «Actuar desde una mentalidad de escasez significa que podemos pasar por alto algunas banderas rojas.»
17 Puede que sólo estés evitando estar solo.
Puede que estés encantado de estar soltero y mezclado a tus 50 años. O tal vez estés disgustado por encontrarte en esta situación. Y si estás en esta última categoría, el miedo a estar solo podría comprometer tu toma de decisiones. «A veces cometemos el error de precipitarnos en la siguiente relación para no sentirnos solos», dice McNeil. Y otro cuerpo caliente no hace automáticamente una pareja significativa y duradera, señala.