Googeln Sie „Liebessprache der Freunde“ oder „Wie man Freunden zeigt, dass man sie mag, indem man ihre Liebessprache verwendet“ und Sie erhalten eine Unzahl von Ideen für die anderen vier: Geschenke – einfach, Worte der Bestätigung – warum nicht? Qualitätszeit – natürlich!, und Taten des Dienens – sicher!
Aber wenn es um „Berührung“ geht, gibt es nur einen Vorschlag, der immer wieder auftaucht: eine Umarmung zur Begrüßung und eine weitere, wenn man „Tschüss“ sagt!
Das war’s dann aber auch schon.
Und obwohl das genug zu sein scheint, ist die Realität, dass diese überstürzten, leeren Gesten nicht bedeutungsvoll sind und andere mit einem schlaffen Herzen zurücklassen.
Halbherzige Umarmungen und Händeschütteln reichen nicht
Viele Erwachsene (vor allem in der amerikanischen Kultur; dazu kommen wir noch) berühren sich einfach nicht. Wenn wir es doch tun, ist es starr und kurz: eine Umarmung an der Seite, ein schnelles Streicheln und Loslassen, ein Händedruck, ein Klopfen auf die Schulter.
Wenn wir andere Liebessprachen mit Freunden, Familie oder Kollegen so beiläufig behandeln würden wie Berührungen…
- Qualitätszeit: Sekundenlanges Beisammensein, bei dem Sie keinen Blickkontakt halten und nichts besprechen, was eine Verbindung über eine flüchtige Ebene hinaus andeuten oder anregen könnte, und gehen, bevor sich etwas entwickelt
- Geschenke: Jedem Menschen in Ihrem Leben im Vorbeigehen denselben oberflächlichen, bedeutungslosen Gegenstand zuwerfen, ohne sich um seine Reaktion zu kümmern
- Dienstleistungen: geistesabwesend halbherzig helfen, weggehen, wenn es „gut genug“ ist, aber bevor es auch nur zu einem Bruchteil seiner Zufriedenheit ist
- Bestätigungsworte: jeder Person in Ihrem Leben dieselbe leere Phrase entgegenschleudern; das Bestätigungsäquivalent von „Wie geht es Ihnen?“, bei dem Ihre Worte kulturell nicht als echt angesehen werden sollen
Dies ist das Äquivalent der „Berührung“, die in den meisten nicht-romantischen Beziehungen angeboten wird.
Und ohne ausreichende Berührung fühlen sich Menschen mit dieser Sprache deflationiert, demotiviert, körperlos, eingefroren.
Rebecca K. Reynolds schreibt:
„ist eine meiner beiden Top-Liebessprachen – und ich hasse sie absolut. Ich würde sofort mit jeder anderen tauschen, wenn es um eine der anderen Gaben geht. Es fühlt sich barbarisch und ignorant an. Gefährlich. Verletzlich.
Es ist komisch. Es ist erbärmlich. Ich bin mir nicht sicher, was die Antwort auf dieses Dilemma ist.“
Ein großer Teil des „Problems“ ist kulturell bedingt
Besonders die Vereinigten Staaten sind sowohl hyper-sexualisiert als auch völlig verängstigt – vor ihren eigenen Schatten und den Auswirkungen einfacher Berührungen.
Rebecca K. Reynolds schreibt:
„In anderen Ländern gehen platonische Freunde Arm in Arm und küssen sich auf die Wange. All diese Dinge werden als natürliche Ausprägungen einer Liebe getan, die absolut nichts mit menschlicher Sexualität zu tun hat.“
Und sie hat Recht. Ich bin in fast 30 Länder gereist und jedes Mal, wenn ich reise und heterosexuelle Männer sehe, die mit verschränkten Armen gehen, oder heterosexuelle Frauen, die sich an den Händen halten, bin ich immer noch überrascht, wie sehr mich das immer noch überrascht.
Einige meiner Freunde und Kollegen hier in den Staaten kommen aus anderen Ländern, und sie umarmen sich offen, tanzen, küssen sich auf die Wange, liegen nebeneinander auf der Couch – alles ohne einen zweiten Gedanken. Unsere verklemmte Sichtweise ist unser Problem und hängt größtenteils von uns ab (und vielleicht von unserer puritanischen Vergangenheit)
Berührung ist nicht immer (und OFT nicht) sexuell
Berührung zwischen nicht-romantischen Menschen wird oft absichtlich unterdrückt. Dabei gibt es Ressourcen, die uns beruhigen,
„Sie können die Sprache der körperlichen Berührung mit Freunden und Familie sprechen. Berührungen müssen nicht sexuell sein.“
Aber selbst diese Quellen führen nur sehr begrenzte Beispiele auf, von denen viele entweder a.) Eltern-Kind (z.B. „ein Kind, dessen Liebessprache körperliche Berührung ist, mag es genießen, wenn Sie seinen Rücken reiben“) oder b.) noch deutlich „auf Armlänge“ (z.B., wörtlich „die Hand auf die Schulter der Person legen“)
Deshalb schreibt Rebecca K. Reynolds schreibt:
„Die meisten Menschen, die Berührungen kennen, tun sich schwer damit, überhaupt offen darüber zu sprechen, weil die Öffentlichkeit in einer hypersexuellen Welt davon ausgeht, dass jede Erwähnung von Berührungen gleichbedeutend mit dem Wunsch nach Intimität ist.
Wie sehr kann ich betonen, dass das absolut nicht stimmt. Obwohl Sex Berührungen beinhaltet, sind sie nicht die primäre Manifestation dieser Liebessprache.“
Reynolds fügt hinzu,
„Diese Liebessprache wurzelt nicht in Sexualtrieb oder Lust.“
Vielmehr,
„Es geht um das Bedürfnis, sich sicher, verankert und gesehen zu fühlen in einer Welt, die sich gefährlich, chaotisch und anonym anfühlt.“
Sie fährt fort zu spezifizieren,
„Traurigerweise laufen Menschen mit menschlicher Berührung oft mit einem Tank herum, der so leer ist, dass es eine lange, unangenehme Zeit dauern würde, ihn zu füllen… Erwachsene, die dieses Bedürfnis in sich tragen, sind praktisch verhungert…
Als jemand, der verheiratet ist, in einer liebevollen und regelmäßig intimen Beziehung, dachte ich, es könnte hilfreich sein zu sagen…“
„Das ist keine Lust, noch wird es durch regelmäßigen Sex gelöst.“
Stattdessen,
„Das ist mehr wie ein angeborenes Bedürfnis, ständig von einer Masse von Golden Retriever Welpen umgeben zu sein, das Bedürfnis, ständig im Rauschen eines Ozeans zu stehen, oder das Bedürfnis, eine Brise auf den Armen zu spüren.“
Hier geht es nicht um „Berührung mieten“
Ich verstehe, dass es Dienstleistungen gibt, sowohl sexueller als auch nicht-sexueller Natur (vor allem Massagen, aber auch Dienstleistungen wie „Kuscheln-für-alle“), die ein Bedürfnis nach menschlicher Berührung befriedigen können. Darum geht es nicht.
Es geht nicht nur darum, „berührt zu werden“
Es geht darum, auf eine Weise berührt zu werden, die Fürsorge demonstriert, idealerweise von den Menschen, die einem wichtig sind.
Es geht um „Berührung“ als Teil bestehender (nicht-romantischer) Beziehungen
Für diejenigen mit der Liebessprache „körperliche Berührung“ ist Berührung ein integraler Bestandteil des Gefühls der Verbundenheit, der Fürsorge und der Verbindung mit jedem – Freunden, Familie, Kollegen – und genau wie in romantischen Beziehungen bedeutet das Fehlen von Berührung als Teil dieser Kontexte, dass man die psychologischen Vorteile nicht erkennt oder „erhält“.
Kulturelle Ansichten über Berührung in Frage stellen
Wir können es nicht mit der Welt aufnehmen und wir sollten es auch nicht versuchen, aber in einigen Ecken unseres Lebens ist es uns erlaubt, mit Normen zu spielen, sie in Frage zu stellen, unsere Kämpfe auszuwählen und Raum für die körperlichen Formen des anderen (und unsere eigenen!) zu schaffen.) körperlichen Formen zu schaffen und sie zu ehren.
Wenn Sie eine „körperliche Berührungs“-Person sind…
Optionen, die funktionieren können, um ein Ventil zu schaffen:
- Bauen Sie sich Hobbys auf, die Körperlichkeit mit anderen bieten – Tanz, Acroyoga, Fallschirmspringen, Massagekurse. Sie sind vielleicht immer noch nicht genug für Sie, und wenn das der Fall ist, ist das in Ordnung. Aber Hobbys wie diese helfen mir.
- Unterstützen Sie Umarmungen, wenn Sie sie bekommen.
- Geben Sie die Geste mit der Liebessprache der anderen Person zurück. Wenn Sie sie nicht kennen, fragen Sie nach oder finden Sie sie heraus. (z.B., wenn es „Worte der Bestätigung“ sind, sagen Sie „Danke – du bist ein guter Umarmer.“
- Wenn sich Berührungen von Fremden zu intim anfühlen, ist es in Ordnung, das zu sagen.
Wenn jemand, der Ihnen wichtig ist, eine „körperliche Berührungs“-Person ist…
Berühren Sie sie – auf die Art und Weise, wie sie berührt werden möchte. (In der Regel warm, sanft und bewusst.) Halten Sie Umarmungen zumindest ein bisschen länger aus. Sie werden schmelzen, und zwar nicht sexuell. Solche Berührungen sind selten, und sie werden sie zu schätzen wissen.
- Sie wollen echte Berührungen, so wie „Worte der Bestätigung“ Menschen ein echtes Kompliment wünschen.
- Sie wollen durchdachte Berührungen, so wie „Geschenke“ Menschen ein durchdachtes Geschenk wünschen.
- Sie wollen eine fürsorgliche Berührung in der Art, wie „Taten des Dienstes“ Menschen wollen, dass sich um Dinge gekümmert wird.
- Sie wollen eine aufmerksame Berührung in der Art, wie „Qualitätszeit“ Menschen Fokus wollen.
Sie wollen eine Umarmung, die verweilt. Sie wollen, dass jemand Raum hält.
Berücksichtigen Sie einige Berührungsarten für romantische(n) Partner
Körperliche Berührungen gehören zu meinen Top drei, und auch bei meinem Partner gehört „körperliche Berührung“ zu den Tops.
Ich umarme gerne Kollegen und kuschle mit Freunden, aber einige Berührungen sind nur für meinen Partner reserviert: außer Sex und Küssen (was natürlich auch geht), sind Berührungen wie „eine Handfläche im Nacken“ nur für ihn.
Berührung ist nicht immer „sexuell“ – und sie ist oft heilsam
Sie ist sehr grundlegend für unsere Art des Seins, und es sind nicht nur „Berührungs“-Menschen, sondern wir alle, wirklich, die vom Kontakt von Mensch zu Mensch profitieren.