- Viele Menschen glauben, wenn sie aufdringlich sind, wird sich jemand für sie interessieren.
- In der Tat gibt es keine Beweise dafür, dass dies wahr ist.
- Anstatt Sie attraktiv erscheinen zu lassen, kann es dazu führen, dass man Sie weniger mag.
- Anstatt desinteressiert zu sein, sollten Sie wählerisch sein.
Sie haben diesen klassischen Ratschlag für Verabredungen wahrscheinlich schon tausendmal gehört: Spielen Sie den Unnahbaren. Es ist ein weit verbreiteter Glaube, dass, wenn man sich unnahbar und nicht verfügbar verhält, man jemanden in den Wahnsinn treibt – und zwar direkt in Ihre Arme.
Wenn Sie auf der Suche nach Männern sind, gilt diese Vorgehensweise als besonders effektiv. Doch wenn es nach wissenschaftlichen Untersuchungen geht, ist das Unsinn.
In den 1970er Jahren untersuchte eine Reihe von Studien unter der Leitung der amerikanischen Psychologin Elaine Hatfield, ob „Playing hard to get“ wirklich funktioniert.
Sozialpsychologe Viren Swami beleuchtet die Ergebnisse in einem Blogpost für Refinery29. In einer Studie wurden männliche Teilnehmer aufgefordert, eine bei einer Partnervermittlung ausgewählte Frau anzurufen und sie um ein Date zu bitten.
Die Hälfte der Zeit war die Frau beschäftigt und abweisend, bis sie schließlich akzeptierte, und die andere Hälfte der Zeit nahm sie die Einladung begeistert an.
Die Männer schienen nicht die Frauen zu bevorzugen, die weniger Freizeit hatten. Tatsächlich gab es keinerlei Anzeichen dafür, dass das Spiel mit der Unnahbarkeit sie begehrenswerter machte.
Natürlich war dies das Ergebnis unter experimentellen Bedingungen. Wenn ein Mann beschließt, einer Frau nachzustellen, die seine Annäherungsversuche abweist, kann das mehr Gründe haben als die Tatsache, dass er ihre Unerreichbarkeit mag. Zum Beispiel kann es sein, dass er seit Jahren dieselbe Person begehrt, ohne sich für sie zu interessieren, oder dass er den Nervenkitzel der Jagd genießt.
Spiele können die Art von Menschen definieren, die man anzieht
In manchen Fällen, so die Biologin und Journalistin Mairi Macleod, kann es bedeuten, dass man die falsche Art von Menschen anzieht, wenn man zu cool ist.
„Ja, wenn Sie zeigen, dass Sie selbstbewusst sind und niemanden ‚brauchen‘, wirken Sie so, als hätten Sie viele Optionen und müssten daher ein guter Fang sein“, schreibt sie in einem Blogbeitrag für Psychology Today. „Das Problem ist jedoch, dass Sie, wenn Sie so tun, als ob Sie sich nicht darum scheren, dass jemand für Sie da ist, eine attraktive Wahl für einen Typen sein werden, der nicht so sehr auf Bindung aus ist.“
Erika Ettin, ein Dating-Coach und Gründerin der Dating-Website A Little Nudge, sagte gegenüber Business Insider, dass es nie eine gute Idee ist, Ihre Gefühle vor einem neuen Date oder Partner zu verbergen. Wenn Sie beschäftigt sind und sich nicht mit jemandem treffen können, ist das eine Sache, aber mit den Gefühlen von jemandem zu spielen, weil Sie denken, dass Sie dadurch die Oberhand gewinnen, ist Zeitverschwendung.
„Macht es Sie vielleicht kurzfristig begehrenswerter? Sicher – für manche Leute, sowohl für die, die nur den Nervenkitzel der Jagd schätzen, als auch für die, die ohnehin schon ein bisschen unsicher sind, so dass Zurückhaltung diese Unsicherheit noch verstärkt“, sagte sie. „Aber wenn Sie eine langfristige Beziehung anstreben, dann wollen Sie mit einer Person zusammen sein, die Ihre Fähigkeit schätzt, Ihre Gefühle mitzuteilen, und sie nicht zurückhält.“
Wenn Sie es sich schwer machen, könnte das auch bedeuten, dass Sie Menschen anziehen, die einen vermeidenden Bindungsstil haben. Das sind Menschen, die sich sehr selbstgenügsam verhalten und Nähe nur zu ihren eigenen Bedingungen genießen. Sie mögen es, Intimität auf Distanz zu halten und verfolgen nur Menschen, die desinteressiert zu sein scheinen.
Das klingt kontraintuitiv, denn man könnte meinen, dass die meisten Menschen sich in einer sicheren Beziehung wohlfühlen würden. Aber für manche fühlt sich die Unsicherheit, nicht wirklich zu wissen, wohin eine Beziehung führt, vertraut an, und Menschen sind Gewohnheitstiere.
Wenn sie anfangen, sich mit jemandem zu verabreden, der sicher zu sein scheint, was er will, und klar ist, dass er eine intime, exklusive Beziehung anstrebt, fühlt sich das ungewohnt an und sie werden aussteigen. Also suchen sie sich Leute, die ihnen keine Sicherheit geben, was selten zu ihren Gunsten ausfällt.
Es hat sich herausgestellt, dass wir Leute nicht mögen, die uns nicht mögen
Wenn jemand bei Ihnen auf die harte Tour spielt, könnte das laut Ettin ein Zeichen dafür sein, dass er Spielchen spielt.
„Männer wenden diese Taktiken manchmal auch an, und so hat Neil Strauss‘ ‚The Game‘ ein Imperium geschaffen, indem er Männer ermutigte, ‚Pickup Artist‘-Techniken auszuprobieren“, sagte sie. „Genau wie ich Frauen sagen würde, sind diese ’schwer zu bekommenden‘ Taktiken wie Süßigkeiten – am Anfang ist es am besten, aber dann wird es langweilig und niemand will es.“
Auch gibt es einen Unterschied zwischen jemanden mögen und ihn wollen.
Die „Norm der Reziprozität“ ist ein soziologischer Begriff, der besagt, dass wir dazu neigen, Menschen zu mögen, die uns mögen, und diejenigen abzulehnen, die uns nicht mögen. Es ist ein einfacher Gedanke, aber wenn er wahr ist, könnte es bedeuten, dass Menschen, die uns nicht mögen, denken, dass wir sie nicht mögen, was dazu führt, dass sie uns im Gegenzug nicht mögen.
Aber Menschen haben einen Hang zum Gewinnen. Auch wenn jemand Sie nicht so sehr mag, möchte er vielleicht trotzdem beweisen, dass er Sie haben kann, weil er schon so lange hinter Ihnen her ist.
In diesen Fällen könnten Sie, indem Sie aufdringlich spielen, das Verlangen des anderen nach einem Sieg anheizen. Sobald er Sie „erwischt“ hat, wird er bald merken, dass er Sie gar nicht so sehr mochte, und Sie sind wieder da, wo Sie angefangen haben.
Hier ist, was Sie stattdessen tun können
Hatfield, der amerikanische Psychologe, der die Dating-Experimente der 1970er Jahre durchführte, untersuchte, was eine bessere Methode sein könnte, um jemanden anzuziehen, für diejenigen von uns, die das Gleichgewicht mit dem Zeigen von Interesse nicht hinbekommen.
In einem abschließenden Experiment erzählten die Forscher Männern, dass sie sich mit fünf Frauenprofilen gepaart hatten, die alle für den Zweck des Experiments gefälscht waren, und die an einer Sitzung teilgenommen hatten, in der sie Formulare darüber ausgefüllt hatten, was sie von den Männern dachten, mit denen sie sich gepaart hatten. Den Männern wurden die Antworten der gefälschten Frauen gezeigt.
Eine Frau gab allen ihren Matches niedrige Bewertungen, eine bewertete sie alle hoch, und eine dritte war wählerisch und bewertete alle anderen Männer schlecht, außer der Testperson, die eine sehr gute Note erhielt. Die Männer mussten dann im Gegenzug die Frauen bewerten, und der Konsens war, dass die Frau, die sie hoch, aber alle anderen schlecht bewertete, die begehrenswerteste war.
So sieht es aus, als wäre die Antwort, selektiv zu sein, aber nicht übermäßig. Sie lehnen nicht jede Option ab, die Ihnen über den Weg läuft, aber Sie geben auch nicht jedem eine Chance.
Dadurch geben Sie denjenigen, für die Sie sich entscheiden, das Gefühl, etwas Besonderes zu sein, weil Sie offensichtlich Ansprüche haben. Aber das bedeutet nicht, so distanziert zu sein, dass es für die kalte Schulter gehalten wird.
Auf der anderen Seite, wenn Sie feststellen, dass jemand nicht auf Sie eingeht, sollten Sie laut Ettin nicht annehmen, dass er Ihnen gegenüber die kalte Schulter zeigt. Stattdessen sollten Sie es als das nehmen, was es ist – ein Mangel an richtiger Kommunikation oder einfache Unhöflichkeit. Machen Sie sich nicht die Mühe, ihnen hinterherzulaufen, denn wenn sie Sie wirklich mochten, werden sie mit den Spielchen aufhören und zu Ihnen zurückkommen.